Nginep di Rumah Itachi

DESCLAIMER : Kishimoto sensei

WARNING : OOC BANGET, Gaje so Pasti, Banyak dialog, Gila, Norak abis, tata bahasa agak buruk, Don’t Like? just Don’t read

GENRE : Humor

AUTHOR NOTE : Sebelum baca cuman mau ngingetin, klo disini si ZeTsu itu ada dua orang ya, yakni si Ze (si kulit putih) dan Tsu (si Negro alias kulit hitam) mereka berdua sodara kembar gitu, tapi nggak dempet kayak di Manga aslinya ya xDD

Enjoy Reading~!

xXx(Fuun)xXx

“Hhh….” Itachi cuman menghela nafasnya, tanda kalau saat ini dia sedang nggak mood

“Napa lo?” tanya seorang maniak pierching yang sepertinya peduli.

“Sadis tuh bonyok ama Sasuke! Masa pada minggat dari rumah ninggalin gua sendirian..?” Itachi mengetuk – ngetuk meja dengan jemarinya

“Maksud loe pergi? Yaelah, pake bahasa yang terpadu dikit kek! Trus apa yang lu keselin sih?” ucap si Pein sambil mengunyah snack Richips *heran ya, makin lama makin seneng promosi* Paporitnya.

“Bego luh! Ya rumah gue sepi dong! Lu kayak nggak tau aja, rumah gue kan Rumah TUA yang bentuknya kayak sarang SETAN..! Serem bego klo sendirian disono!” ucap Itachi H2C sambil berfikir bagaimana caranya supaya ia nggak nginep dirumah itu sendirian..

“Gimana kalo Gue..… nginep dirumah lu? Ya? Ya? ? ?” tanya Itachi memelas, melemparkan tatapan puppy eyesnya. Sementara yang dibujuk malah menatap Itachi dengan tatapan spoky-nya

“OGAH! Ntar nyak babe gue nyangka gue apaan bawa anak cowok kerumah? Nginep lagi?”

“AH ELU… ama Pren sendiri aja, masih perhitungan…” muka Itachi cemberut *WTF?*

“Udah gini aja. Gimana kalo gue ama anak – anak yang laen nginep dirumah lu? Kan jadi rame tuh?” usul Pein yang masih mengunyah snack Richips-nya yang nikmat

“WAAAH, BOLEH BOLEH! Pinter juga lu!” Itachi merasa bangga dengan karibnya yang satu ini

“Kan gua dikasi tau authornya supaya ngomong kayak gitu…” ucapan Pein barusan membuat batin Itachi menyesal telah memujinya. *hohoho*

“Ya udah, ayo ke kantin temuin anak – anak..” ajak Pein yang diikuti langkah gontainya Itachi

Di Kantin

“Minggir – minggir! Tempat ini udah dibooking buat Akatsuki!” Pein ngepret – ngepretin temen sekolahnya yang lagi asik makan diwarung pake koran besi (?). Otomatis, hal yang dilakukan Pein tersebut membuat anak – anak memilih minggir ketimbang berurusan dengan AKATSUKI, gank SMA Konoha yang paling berkuasa saat ini.

“WOY SETAN! Koran lu kecelup di Mie ayam gue neh!” teriak seorang cewek kasar namun cantik dan suka membuat burung *burung kertas maksudnya* dari kertas origami

“Eeeh.. Ko..Konan.. sorry sorry, ntar abang Pein beliin yang baru ya?” ucap Pein gelagapan, bukannya deg – degan tapi takut di perkaos ama Konan (?)

“Bagus!”

xXx(Fuun)xXX

Tak beberapa lama kemudian, Seluruh member Akatsuki sudah pada ngumpul ditempat yang telah dijanjikan…

“Ngapain nih manggil seluruh anggota kayak gini?” tanya Deidara penasaran

“Mau bagi – bagi duit kali?” pikir Kakuzu yang langsung ijo matanya

“Pada mau ngasih kado berbi ya buat Sasori?” ucap si rambut merah itu PeDe

Pein dan Itachi saling pandang…

“ENAK AJA!” jawab mereka bersamaan,

“Ehem.. Jadi gini” ucap Itachi sok tua. Namun sayangnya, dari awal nggak ada satupun yang mendengarkan Itachi alias, pada cuek Babi.

“Woy dengerin gue kek!” teriaknya lantang pake mike nyanyi milik kepsek, tapi kawanan biadabnya nggak pada denger.

“WOOYYYYY! ! !” ia memperkeras suaranya.

“Ya?” akhirnya mereka semua menjawab (Sasori, Deidara, Hidan, Kakuzu, ZeTsu bersodara, Kisame, Tobi, Konan, Pein) dengan tampang bodoh dan polosnya

“DENGERIN GUA SETAN!” teriakan Itachi membuat teman – temannya bisa duduk manis dan memperhatikannya dengan baik seperti anak TK yang baru masuk kelas.

“Dozo… Itachi-san…” ucap mereka pasrah

“Oke! Hari ini gua mau ngajak lu pada nginep dirumah gua. tapi Masalahnya, lu semua pada setuju nggak?” tanya Itachi dengan wajah keselnya

“Eee.. ee.. Bentar diskusi dulu” ucap temen – temennya yang kemudian membentuk sebuah lingkaran dan berbisik pelan supaya Itachi nggak mendengarnya. Itachi cuman cengok kayak monyet nggak kebagian kacang ngeliat aksi temen – temennya saat itu.

“Jadi gimana neh?” tanya Itachi yang udah nggak sabar, gara – gara kelamaan diskusi.

“Oke deh!” teriak semuanya setuja *ala Tukul*

xXx(Fuun)xXx

Di Rumah ITACHI pukul 05.00 pm

TING DONG!

Bel didepan rumah Itachi di pukul oleh Tobi dengan tongkat besbol yang saat ini ia bawa. (?) otomatis bel tersebut langsung rusak saat dipukulin sama anak autis yang sakit jiwa itu.

“YOHOO ITACHII!” teriak Deidara heboh

Itachi membuka pintu. Sejenak ia memperhatikan keadaan para temen – temennya, dan menyadari sesuatu….

“LU PADA MAU KEMPING SEBULAN APA? Banyak BANGET SIH BAWAANNYA!” Itachi tereak stress saat melihat Kawanannya pada make tas ransel gede buat tentara

“Yaudah…. kita balik aja yoook..” ajak Pein yang mengetahui alasan Itachi mengajak mereka semua pada nginep

“Khhh….! Yaudah cepet MASUK!” Itachi kalah ama Pein.

“HOREEee!” Dan mereka semua menerobos masuk ke rumah Itachi sampai menimbulkan gempa sebesar 4 Skala Ritcher

xXx(Fuun)xXx

Di Ruang Tamu,

“Lapeerr neh…? Enaknya ngapain ya? ?” Hidan asal nyeplos

“Ya makan lah…” ucap Sasori sambil ngupil

“Emanknya lu ngeliat makanan dimeja?” balas Deidara sambil bersiul memandang kearah lain

“Tau..?” jawab Sasori singkat, sambil membuang upil yang dikoreknya tadi *Jorok banget sih Sasori*

“Uugh.. iya.. iya! Bentar…” Itachi yang menyadari maksud teman – temannya, segera mengambil makanan sisa kemaren lusa (?) di kulkas.

Nggak lama kemudian,

“Oi…! Sini ke ruang makan semua!” ucapnya sambil menaruh berpuluh piring *Namanya juga yang nginep ada 10 Orang* di atas meja makan.

Yang dipanggil berlarian kayak korban gempa berebutan sembako.

“ITADAKIMASUU!” seru semuanya kemudian memakan makanan yang disediakan Itachi dengan Biadab seolah – olah kiamat besok.

Kisame dan Tobi :

“WOY JANGAN COMOT – COMOT DAGING GUA KEK!” seru Kisame sambil menepak tangan Tobi si Sakit jiwa

“Bagi Tobi dikit dong…” Tobi masi mencoba gangguin Kisame

“NGGAK! JATAH LU KAN UDAH LU ABISIN!” Kisame sewot, Piringnya diangkat tinggi – tinggi. Sedangkan Tobi berusaha meraih piring tersebut sambil melompat – lompat *adegan ini seperti orang dewasa yang mengambil balon dari anak kecil*

Sasori dan Deidara :

“Sasori! Cuci tangan Lu! Lu kan abis cebok tadi!” ucap Deidara yang sepertinya peduli dengan Sasori

“Ahh… nggak masalaah…” jawabnya enteng, kemudian mencoba mengambil daging ayam dengan tangan kotornya itu

“STOP!” Deidara mengambil piring ayam tersebut “KALO KITA MAKANNYA NGGAK SEPIRING BERDUA JUGA, GUA NGGAK AKAN NGELARANG LU! ! CUCI TANGAN SANA! Dasar JOROK! Pantesan aja Berbi koleksi lu badannya bau semua!” ternyata Deidara cuman mikirin nasipnya yang kepaksa makan sepiring berdua ama Sasori.

“Jangan sama – samain ama berbi gua dong… itu juga gua nemunya di tong sampah makanya pada Bau..” Sasori cuman ngeles, kemudian menuju westafel dengan langkahnya yang setengah jiwa.

Kakuzu dan Hidan :

“Oi Kakuzu…”

“Napa?”

“Makannya jangan nyumput kayak gitu dong… serem banget dah..” ucap Hidan yang melihat partnernya makan dipojokkan dengan aura hitam

“Suka – suka gua…” jawabnya datar.

“Hhh….” Hidan cuman menghela nafas

ZeTsu bersodara :

“Ada JENGKOL kagak ya?” tanya Ze kepda sodara negronya Tsu

“Teu aya..” artinya nggak ada.

“Yaah.. pdahal makanan Paporit gua tuh..”

“Sapa yang nanya?” jawab Tsu dingin..

“Tsu jahat ih..”

“Bodo” balas sodaranya si Negro a.k.a si hitam… poor Ze

Pein Konan dan Itachi :

“Lu napsu makan gak?” tanya Konan sambil memandang cara makan teman – temannya

“Entahlah…” jawab Pein sambil menghajar *baca : Menyantap* Makanannya dengan cara membabi buta *Adegan Pein seperti Chouji yg lagi makan Yakiniku*

“Eerr… gua rasa dari cara makan lo, gua bisa tau…” jawab Konan menatap Pein dengan jijik

“Emanknya lo kenapa?”

“Nggak…” muka Konan membiru, “Itachi, numpang ke kamar mandi ya… beresin aja piring gua..” ucap Konan sambil berlari kebelet muntah ama boker.

“WOY! Enak aja nyuruh gua beresin..” sayangnya Konan udah ngilang “Khhhh! Denger ya semua! Abis makan CUCI PIRING SENDIRI – SENDIRIIII!” teriakan Itachi sesaat, membuat keadaan menjadi hening,

“DENGER NGGAKKK? !” tanya Itachi sekali lagi dengan suara lantang.

“Denger.. pak!” jawab semua anggota genk biadab ini kemudian kembali makan dengan sopan.

‘Dasar! Mereka semua tuh KELEWAT RAME! Nyesel gua ngundang semuanya!’ batinnya Itachi cuman bisa gigit tai EKH, jari…

xXx(Fuun)xXx

Di Ruang Tamu pukul 08.00 pm

“Nonton pelem Horor nyok?” usul seorang bertampang bodoh a.k.a Deidara

“Mendingan maen PS Bolaa…! Abis itu, malemnya nonton FINAL Piala Dunia deh… Perancis Vs Itali neh!” ucap Pein semangat empatlima

“BOLA.. BOLA! Makan tuh BOLA di antara selangkangan kaki lo! Mendingan telenopela… Inayah dong!” balas Hidan si rambut klimis

“Inaya pelem perang yah?” tanya Kakuzu goblok

“Tsu, Tipi-nya keliatan lezat ya…”

“Ganti kuis aja kek!” balas Tsu nggak mau kalah

“Enak aja kuis! Mendingan liat film dunia dalem laut..!” usul Kisame sambil menggebrak Tipi Itachi yang sebesar 75 Inch

“Woi! Tipi gue RUSAK ntar!”

“Pelem berbie kutukan aja… seru tau…” ucap Sasori sambil membelay – belay rambut barbie-nya

“Tobi mau nontoon TELETUBIEESS! Hweeee…” ucapnya merengek sambil memamerkan seluruh koleksi DVD teletubiesnya yang berjumlah ratusan. *Author : nggak ngiri gua..*

“pokoknya pelem Horor!”

“BOLA!”

“Inayah!”

“Apaan seh Inayah?”

“Berbie nggak?”

“Kuis!”

“Makan tuh Tipi!”

“Minggir lu Ze!”

“Seseorang..! tolong kasi tau gua apa itu INAYAH! Oi!”

“Tobi mau tidur aja deh klo gini!”

“BACCOOOOOOOT!” Itachi yang kesel, melempar remot tipi-nya kelaut.

“Biar gua yang nentuin!” teriaknya lagi sambil mengganti chanel Tipi

-Click!-

Itachi menyalakan DVDnya, menutup seluruh gorden rumah dan mematikan lampu…

Jererererengg…

“HAH?” teriak Deidara histeris.

“…..” Sasori

“Inayah ya? Ato pelem perang?” tanya Kakuzu makin goblok

“Apaan neh? Bolanya gimana?”

“Ha?” Kisame

“Tipi-nya boleh gua makan nggak?” Ze

“Arrrgh! KUISSS kek!” Tsu

“Mendingan gue dengerin orang gila nyanyi!” Hidan

“WAAHH OVJ! KYAAAAAA! SULEE!” tiba – tiba terdengar teriakan histeris Konan yang baru balik dari WC

“YEEAAAAAAHHH! LO TAU OVJ JUGA NAN!” tanya Itachi semangat.

“HE EH! GOKIL COOOY” jawab Konan heboh.

“HHAAAAAHHHHHH?” semua member Akatsuki cengok ngedengerin Konan sama Itachi jejeritan.

Akhirnya yang menikmati film cuman Itachi sama Konan…

“Sakit Jiwa lu berdua!” teriak Kisame sambil mengeluarkan kartu remi, “Oy, maen kartu aja yok! Sambil nungguin Itachi ama Konan kelar nonton..”

“Ossh!” sambut mereka.

Baru 5 menit maen,

“Ambil kartunya nyet!” ucap Deidara sewot ama Hidan

“….”

“WOI!”

“Ee.. Ehh.. gua udahan ya maennya…”

“Napa lu?” tanya Kisame.

Hidan nggak menjawab. matanya merhatiin layar tipi OVJ sejak tadi. Karena merasa tertarik dengan OVJ, akhirnya Hidan memutuskan untuk nonton bareng Itachi en Konan.

Pemain kartu BERKURANG.

“Ahaha…! Kakuzu kalah.. Kocok! Kocok!” ucap Kisame sambil menabok punggung Kakuzu

“Sakit bego..” balasnya sambil mengocok kartu

“Sasori! Ayo maen lagi…”

“Nggak ah Dei..” ucap Sasori sambil memasang Earphone ke telinganya

“Yaah.. dia malah dengerin musik… Lagu apa yang lu dengerin tuh?” Deidara mencopot satu earphone di telinga Sasori.

“HAH? Ga ada suaranya neh…” Deidara melihat Sasori yang ternyata lagi anteng nongkrong di depan Tipi.

“Yeee! Bilang aja mau nonton OVJ! Nggak usah belagak denger Lagu lu!”

Pemain Kartu BERKURANG lagi.

xXx(Fuun)xXx

“Aarrgh! Bosen gua maen kartu mulu! Jam berapa sekarang?” tanya Ze mati kutu

“Sepuluh… napa?” ucap Kisame yang masih asik maen kartu “Empat satu! Ahahaha! Gua menang lagii!”

“Bentar lagi pertandingan Itali vs Perancis mulai!” Pein mulai jejeritan. Tapi nggak ada yang peduli.

“KHhhhh!” Kakuzu cuman ngedumel, gara – gara kalah terus

“Gua udahan lah…” ucap Tsu pelan tapi rada kesel

“Halah! Mentang – mentang kalah lu udahan!” Kisame sewot

“Ya udah, nonton Bola bareng gue nyok?” Pein nyela pembicaraan.

“Bola mulu lu…BOSEN!” teriak Ze,Tsu,Deidara,Kisame,dan Kakuzu berbarengan.

“Hhhmph” Pein memutar otak. Mencari cara supaya bisa maksain temen – temennya nonton bola bareng dia *nonton bola sendirian mah merana*

Hingga akhirnya ia memutuskan….

“Mau taruhan gak? Lu pegang siapa?” Pein memulai nego

“TARUHAN?” mata Kakuzu langsung Ijo

“Perancis!” teriak Deidara

“Perancis juga!” teriak Tsu. Dan semuanya termasuk Pein setuja sama Perancis, kecuali Kakuzu yang samasekali kurang ngerti sama Bola, berteriak dengan lantangnya….

“ITALI!”

“Okeeh! Mau berapa – berapa neeh?”

“Seribu!” teriak Kakuzu si kikir

“MATI AJA LU! Dua rebu!” teriak Hidan yang kurang suka taruhan

“Dua rebu lagee…! Taruhan Aja sono ama anak TK! Satu juta DONK!” teriak Ze, sementara Tsu hanya ngangguk.

“LU MINTA DIGEBUKIN? Sepuluh rebu dah!” tawar Pein

“Beuuh… mendingan gua beli Risol! Goceng kek!” ucap Kakuzu *entah kenapa taruhannya malah jadi tawar menawar*

“Yaudah goceng! Puas lu?” akhirnya Pein setuju

“Berisik lo semua! Taruhan goceng aja RIBUT! HUU! Gua nggak konsen neh Nonton OVJ nya!” Itachi sewot.

“Gantian lo berempat! (Itachi,Konan,Hidan,Sasori) Kita pada mau liat bola! Piala dunia Itali VS Ee.. ee PSSI ya?” tanya Kakuzu bego

“Ya PSSI! Gila Lu PSSI masuk Piala dunia! FINAL LAGI? Mimpi mulu lu HIDUP! PERANCIS dodol! P-E-R-A-N-C-I-S!” jawab Pein si bola en pierching maniak sewot.

“Ya lah terserah lu..” Kakuzu pengen banget nonjok muka besinya Pein

OVJ Off, Piala Dunia ON

“HOREEEEEE!” teriak Pein heboh saat pembukaan Final Piala Dunia Itali Vs France, sementara yang laennya cuman ngedumel-ria, berharap pertandingannya cepat selesai agar mereka bisa mengetahui hasilnya.

30 Menit berlalu…

“Kapan selesainya seh..? gua mulai ngantuk nih..” mata Kakuzu mulai ajep – ajep, tapi dia nggak rela ketiduran karna takut dikibulin ama Pein nanti *bego banget.. pdhal kn bisa liat dikoran*

“Lu kayak nggak pernah nonton bola aja… bisa ampe pagi neeh!”

“APAAA? ! ! !” Kakuzu and the genk pada tereak

“Biasa aja kale!” Pein bingung, dan nggak sadar kalo pikirannya yang menyangka bahwa kawan – kawannya nggak pernah nonton Piala Dunia itu BENER

Saat ini pukul 03.00 am

*Author : Perancis Vs Itali tuh piala dunia tahun 2006, selesainya ampe subuh… gw ketiduran lg disaat – saat terakhir ck!*

“Liat neh….!” ujar Pein disela – sela pertandingan

“…..”

“Waaaa! Nyariis gol! SIAL” mulai Menikmati jalannya pertandingan

“…..”

“OI! Sepi amat sih?” baru nyadar kalo cuman dia doank yang dari tadi tereak – tereak kayak monyet di ragunan.

“HAH? Udah pada MOLOR SEMUA?” Pain yang melihat temen – temennya pada ngegeletak di lantai kayak korban gizi buruk, langsung nabokin muka mereka semua *termasuk si tuan rumah* pake tongkat besbolnya Tobi. Namun sayang, hasilnya gagal…

“KHHHHhh…. WOY NONTOON DOOONNNK! ! ! !” Pain yang kesel, akhirnya berteriak.. namun parahnya, sang kawan pada nggak bangun a.k.a BUDEKnya udah keterlaluan!

Akhirnya Pein nonton pertandingan Final tersebut sendirian.. dan siapa pemenangnya? Yap, Itali-lah yang menang… *saia nggak mau menjelaskan secara detail, karna mungkin disini jarang yang suka nonton bola sepertinya*

Paginya,

“Sapa yang menang?” tanya Kakuzu yang udah ngebet pengen boker *pengen boker mah ke WC aja* maksudnya pengen tau hasilnya.

“Huh… taulah…! Gara – gara lu semua pada molor, gua males TARUHAN! Lupain aja!” Pein ngambek, padahal alasannya ngebatalin taruhan karna negara yang dipegang dia kalah…

“Gue punya stiker OVJ nehh! Eh,. liburan nanti hunting DVD OVJ nyook!” ajak Konan ke Itachi

“BOLEH BOLEH! Gue juga punya posternya banyak, mau Tukeran nggak?” seru Itachi yang masi heboh

“MAUUU!”

“Mau pinjem kaset Teletubies Tobi nggaak?”

“NGGAK! Najis! Emanknya gua anak SMA apaan nonton Teletubies!” teriak Kisame yang ditawarin DVD

“Udah nggak ada yang ketinggalan lagi kan?” Sasori

“Nggak ada… pulang neh?” Deidara

“NGGAK! Gue mau ajak loe ke Afrika dulu buat nganterin gue numpang pipis!”

“Ha?” Deidara bingung, sepertinya terserang penyakit IQ jongkok

” YAEYALAH PULANG GILA!” baru pertama kali Sasori sewot

“Tsu, gue mimpi makan Tipi-nya si Itachi… Enak banget lho rasanya..” Ze

“Emank gue nanya gitu?” Tsu

“Huuuuuu!”

“KAPAN PULANGNYA NEH KLO LU SEMUA NGEMENK MULU?” Itachi sudah diambang batas

“Iyaaaaa ih… BYEEE~!” ucap mereka dadah – dadah gaje. Itachi malu diliatin ama tetangganya apalagi pas ditanya,

“Temennya dek?”

“Bukan, BABU saya..”

“Oh.…” tetangga Itachi hanya bisa ber Oh ria

‘Kaya banget ya keluarga Uchiha sampe – sampe punya pembantu 10…. Ckckck’

Harapan Tahun Baru

Menjelang pergantian tahun…
Bulatan kristal salju jatuh dari angkasa untuk menenggelamkan permukaan bumi. Gundukan warna putih itu tampak begitu suci. Namun, kuku-kuku kita akan kemerahan ketika menggenggam warna yang mudah kotor itu. Hawa dingin tak pernah terlepas dari musim salju. Tiap menjelang akhir tahun, salju selalu turun. Tak lebih menghangatkan daripada menyalakan pemanas ruangan dan mendekam dalam kotatsu. Menikmati kehangatannya dan terlelap di sana––bagaikan surga.
Di suatu area, yang juga tertutup salju, pengguna tempat itu pula bersantai di dalamnya untuk menghangatkan diri. Berhubung mereka tahu, salju menutup jalan keluar. Kita amati dalamnya.
Terlihat seekor hewan poikiloterm terduduk di sofa dan berselubung tebal di depan perapian. Wajahnya tampak pucat, tapi tak terlihat mengalami masuk angin. Dia itu––hiu berjubah organisasi Akatsuki. Oh, maaf! Orang bertampang hiu, Hoshigaki Kisame. Ia melakukan itu karena baru saja menang lomba renang dengan hiu peliharaannya di kolam es. (Masa hiu pelihara hiu?). Rupanya yang kita hampiri itu markas Akatsuki, dalam goa tepatnya.
“Aa~ hangatnya…” desah Kisame penuh kebahagiaan.
BYUUR! Cheesh…
Api perapian padam. Makhluk biadab anggota Akatsuki mengguyur perapian. Airnya menciprat Kisame. Ember tambalan masih dipegang pengatur keuangan––bendahara utama a.k.a rentenir sinting Akatsuki. Juga pemegang surat utang. Semua anggota Akatsuki sudah pernah mengutang padanya, bahkan Zeroupun pengutang no.1 dari belakang––yang sayangnya, bunganya setinggi menara pisa….
“Apa yang kau lakukan?!” geram Kisame.
“HEMAT ENERGI! BBM MAHAL! MINYAK LANGKA! PEMERINTAH BELOM MENSUBSIDI LPG! JANGAN BOROS PAKE KAYU BAKAR!”
Berita barusan sukses menggaung di markas tersebut. Tiba-tiba, seseorang datang menghampiri 2 makhluk itu.
“Om Kakuzu! Jangan keras-keras! Topeng Tobi jadi berdarah!”
“Telinga yang berdarah, bukan topengnya, bego!” sela Deidara yang sedari tadi sibuk membuat bom untuk malam tahun baru nanti.
“Tobi gak bego, Tobi anak baek….”
Rengekan Tobi tak dihiraukan. Kisame dan Kakuzu memulai perdebatan mengenai penggunaan bahan bakar alternatif. Deidara sendiri melanjutkan pembuatan bom bentuk lampion untuk dijual. Lalu, ada hal yang mengacau datang.
Nguung…. nguung…. Drapdrapdrapdrapdrapdrap
“Awas! Zetsu jadi brutal abis liat nyamuk!” teriak Pein kabur dari kejaran Zetsu.
“Hah?”
Empat makhluk di sana hanya terbengong-bengong melihat kelakuan ketua organisasi mereka.
Grauk!
Satu orang sudah terkurung dalam venus flytrap Zetsu. Benar-benar, malang.
“Huwa!! Tobi dimakan!” jerit Deidara. Seluruh anggota Akatsuki yang tersisa langsung menoleh ke lokasi kejadian.
“APA?! Bocah autis itu yang ditelan?!”
“Tob-bi….beulumn…dibtelhan…”
“Syukurlah yang dimakan dia….” semuanya bernafas lega, seakan satu penderitaan telah lenyap.
“Zebtsu-senzpai….Lebausin…”
Setengah jam kemudian, Zetsu sadar yang dilahapnya bukan nyamuk melainkan permen loli––umm… Tobi.
“Aa… gomen, Tobi…” ujar Zetsu sembari melepas flytrap-nya.
“Tobii mandi liur! Huray~! Senpai mau coba?” tawar Tobi.
“ENGGAK!”
“Hei, kalian bisa diam gak, sih? Dari tadi ribut mulu,” protes Itachi yang diam saja tadi. Ia merasa terganggu. Sedang asyik nonton tipi rupanya.
“Itachi-san, memangnya apa yang kau tonton? Serius amat sedari tadi…”
“Liat berita. Katanya di wilayah perbatasan ada kuil yang kalau kita memohon permohonan bakal terkabul.”
“Sungguh?” tanya Deidara.
“Mana kutau… Kan cuma katanya….”
“Kalau pingin tahu, coba saja,” sela Sasori yang sibuk memainkan opera antara Gatutkaca dan Barbie.
“Kita akan ke sana, ya ‘kan Pein?” ujar Konan yang menoleh ke arah sang ketua.
“Oh, tentu! Jam 11 nanti, kita pergi. Lagian pas tahun baru ‘kan?”
Seluruh anggota Akatsuki bersorak gembira. Setengah hari lagi, jam itu akan tergapai.

–

“Ayo, anak-anak! Kita berangkat!”
“OSH!”
Malam ini Akatsuki bagaikan anak TK yang siap jalan-jalan menuju makam pahlawan. Membawa perbekalan, sake manis bahkan alat untuk karaoke dibawanya––dalam jubah mereka tentunya.
Anak barisan depan memanggil guru mereka––Pein.
“Tunggu! Memangnya kita mau keluar lewat mana?”
“Lewat pintu depan ‘kan?”
“Mana bisa?! Ntar saljunya menimbun kita sewaktu keluar gimana? Batunya itu ‘kan buat nahan salju.”
Setelah mikir agak lama, semua manggut-manggut menyetujui pendapat itu. Tapi, lagi-lagi komentar bodoh keluar.
“Tinggal bilang ‘Open Sesame, buka pintunya!’. Pintunya bakal terbuka ‘kan?” usul Tobi. Yang lain hanya memandang dengan tatapan aneh.
“Kita pakai terowongan ‘itu’ saja. Kayaknya ada jalan keluarnya pas di depan kuil.”
Semuanya mengikuti usulan kedua.

–

Glotak.
Satu penutup saluran air terbuka.
“Akhirnya…”
“Kupikir aku bakal terkurung di sana.”
“Beruntung kita masih hidup, gak jadi mayat hidup di saluran ‘itu’.”
Keluhan demi keluhan mengenai saluran––terowongan rahasia itu terlontar di antara makhluk-makhluk ini.
“Hei, kalian, ayo! Kita masih harus naik tangga lagi.”
“APA?!”
Ribuan anak tangga tak berujuang akan dilangkahi Akatsuki. Untuk memperoleh kebahagiaan, penderitaan harus dilalui ‘kan?
Sesampai di atas sana, gema lonceng tahun baru berkumandang.
“Aa––shinnen omedetou!”
Ucapan selamat ketika tahun baru mulai beredar begitu cepat sesaat setelah lonceng dibunyikan. Akatsuki menerobos gerombolan manusia yang memenuhi halaman depan kuil––sama-sama ingin berdoa untuk tahun yang akan datang.
Merekapun melempar koin––setelah berhasil membujuk Kakuzu untuk meminjamkan uang 5 yen tiap anggotanya.
KLONTANG!
Lalu, mereka memanjatkan doa dengan mengatup tangan. Dan enatah mengapa ada suara ikut menimpali harapan mereka. Beginilah doa mereka.
Pein: Mo nambah tindik lagi… (Hoy, Mas! Tindikan yang berikutnya pake paku payung aja, ya Mas.)
Konan: Pingin foto KakaIru super lemon edisi terbatas… (Emang ada, ya Mbak? Lagian sedari kapan jadi fujoshi?)
Tobi: Tobi mo jadi anak baek hati, suka menabung dan tidak sombong. Papah mamah berantem mulu, sih. Tobi mau nyenengin papah mamah… (Anoo… sapa sih orang tuamu? Gak kenal.)
Sasori: semoga tahun depan bisa menang ‘Bencong Awards’ level dunia. (Semoga beruntung, entar saya dukung kamu. Tenang aja.)
Deidara: Pingin ngledakin Sasori! (lagi berantem ma pacar, ya Mbak?)
Itachi: Mau merawat kecantikan… mutihin kulit, ngilangin keriput…. (ngilangin keriput pake Pond’s aja, kalo mutihin kulit dilabur, ok?)
Kisame: Pingin punya pacar… (ke laut aja sono! Benyak hiu betina kesengsem sama kamu toh?)
Zetsu: Pingin menyantap anggota Akatsuki, ogah makan pupuk kandang dan Pein lagi… tadi Tobi manis juga… (Mas, jangan ngiler!)
Kakuzu: KAYA! KAYA! KAYA! KAYA! (kaya apa? Kaya’ monyet? Lu mah kaya’ boneka daur ulang…)
Hidan: Pingin ganti sabit jadi gergaji mesin… (Pindah profesi jadi tukang motong rumput, yah?)

…

Setelah doa selesai dimuntahkan, mereka siap berpesta.
“Oi, mana karpetnya?”
“Barusan diambil Kisame buat jadi selimut.”
“Kisame mana karpetnya?”
“Dijual Kakuzu…”
“Tobi mau sake manis!”
“Anak kecil gak boleh minum!”
“Tobi dah gede, Tobi anak baek…” tukas Tobi sembari mencopot topeng loli-nya.
“GYAA!!!” yang lain shock melihat tampang Tobi.
Keributan demi keributan membaur pada kesembilan anggota Akatsuki. Mempertengkarkan hal sepele, saling uji kemampuan atau apapun itu mereka lakukan di pinggir halaman kuil. Mengganggu orang saja….
“Lady and gentleman…” sambut Pein sebagai MC, “Akhirnya kita tiba di penghujung acara!”
“Yeiy!” sorak mereka.
“Mari kita saksikan pertunjukan akhir yang dipersembahkan oleh…. Deidara!” lanjut Pein sembari menunujuk Deidara.
“Oke, aku akan menyalakan ledakan tahun baru!”
Deidara merogoh tas kecilnya dan mengeluarkan sebongkah tanah yang berbentuk babi mungil.
“Hei, kenapa bentuknya babi?”
“Ini ‘kan masih tahun babi,” jawab Deidara ringan dan melempar bongkahan itu ke angkasa. Setelah merasa lemparannya cukup tinggi, kira-kira 100 kaki, ia melepas matra, “Katsu!”
DUAARR!!
Suara ledakan keras terjadi tidak di angkasa, melainkan pada kuil yang baru mereka kunjungi. Deidara tidak pantas jadi pitcher.
“Kyaa! Ledakan! Selamatkan diri kalian!”
“Ughh… kabur!!” perintah Pein.
“Aku pingin loli-nya Ginto––“ belum selesai Tobi merengek, ia sudah ditarik pergi. Dalam perjalanan pulang, Deidara mendapat hantaman dari teman-temannya yang berkeluh kesah, “Gara-gara kau permohonan kita gak bisa terkabul!”
Berganti tahun, berganti nasib. Di mana kita perlu memperbaiki tingkah kita pada tahun sebelumnya di tahun yang telah berubah. Mengawali dan menjalani hidup yang berguna dan menyenangkan. Semua bergantung apad apa yang akan kita lakukan.
Shinnen Omedetou, Minna!

Akatsuki Berenang Gaje

Happy Reading Guys! Enjoy!

Di markas akatsuki yg sumpah, bau amis! Kita intip aja nyok.

Pein lagi gilagilaan diatas meja sambil tereak pake toa super gede : "GUA PEIN THE KULES LIDER GYAHAHAHAHA."


Kakuzu lagi ngitung semenya (?) eh, maksudnya duitnya.

Zetsu lagi boker di sumur karena kemaren dia makan cabe, cengek, garem, pecin, ajinomoto sama penyedap rasa, dan sekarang cara memasaknya*plaked*.

Tobi ngemut loli nya yang udah nyumpel di kolor si Tobi tapi dia baru sadar.

Sasori lagi berendem pake aer cucian yg aneh nya bukan cucian baju, tapi cucian sampah.

Hidan mah udah ketebak, dia lagi ritual gaje di wc, komat kamit sambil sujud sujud di taek yg belom di siram.

Itachi lagi ngoles pipinya pake autan sama daia dan sekarang dia lagi lari2x gaje "HELEP, GUA NGGAK MAU BUTA." dan malah di timpuk pein pake perching nya.

Kisame lagi ngayunin samehadanya kesegala arah dengan nista nya sampe-sampe ikan peliharaanya komat kamit gaje. ikan: "oh dj, kenapa gua di pelihara sama org gila yg mukanya ancur kaya tukang bajai gak boker setaon gara gara terkena penyakit overboker(?)."

Deidara lagi kencing di botol aqua bekas, gara gara ada hidan di wc

Konan lagi makan kertas sampe overdosis.

Lagi asik asiknya *asik buat org sarap.*, tiba tiba ada mobil mewah markir di depan markas goa akatsuki. Ntu mobil merek lemon *nosebleed.* en ngeluarin asep kemenyan *Hidan: gue banget tuh!* body nya dari besi karatan en ngeluarin suara penguin nyasar di jogja sambil minum minum sake yg mereknya AQUDEI (Aer QUencing DEIdara) yg diambil dari TPU (Tempat Pembuangan Ujung ujung nya nyampe ke kakuzu).

Akatsuki pada cengok ngeliatin ntuh mobil mewah *mewah apaan?*

Org yg keluar dari ntuh mobil butut ngegetok pintu akatsuki.

"SEPEDA eh, SEPADA." kata org itu, tapi nggak ada yg nyahut karna akatsuki belom kelar cengok nya ngeliatin ntuh mobil butut.

"SEPADA … ANJIR LO PADA CONGEK, BUDEG ATO SARAP!" bentak ntuh org, dan Akatsuki pun ngerespon tapi malah pundung di pojokan tembok yg tidak bersudut.

"ntuh org kejem banget (un)." batin akatsuki

"ANJIR LO PADA." tereak ntuh org, Akatsuki pun langsung ngedobrak pintu.

BRUUK.

"APAAN?" tereak Pein.

"gue Kiddo Namikaze, utusan dari author untuk mencabut nyawa akatsuki dari fic ini."

Pein langsung tepar sambil ngompol, Akatsuki lari lari boker. "HELEP KITA/TOBI ANAK BAEK BLOM MAU MATI (UN)!"

"woy salah dialog." bentak Author yg tiba2x muncul.

"elo aja yang salah, dialog nya udah ketumpahan aqudei masih dikasih kegue." bales Kiddo sambil minum aqudei sampe overdosis.

Sasori keluar sambil nginjek Pein yg tepar.

"aqudei? Minuman apaan tuh?." Tanya Sasori.

"loe nggak tau? Ini minuman terkenal di seluruh galaxy loh!" gila, aer kencing sidei sampe segitunya!

"WOY DURASI!" bentak Author.

"gue Kiddo namikaze, utusan dari hilmy pool *Fun Park bikinan gua di RCT3 Soaked.* untuk mengundang akatsuki sebagai tamu terhormat." kata Kiddo, berungtung lo akatsuki ke pool bintang mewah.

Akatsuki kembali ketempat semula.

Pein yg dijadiin keset sama Sasori langsung bangun dengan kekuatan abalz no jutsu.

Sasori langsung mental ke wc dan menindih hidan yg lagi komat kamit. Muka si hidan kena ntuh taek tepat di idung nya dan menghisap bagaimana harum nya seorang taek.

"ANJRIT HOEEEK."

Alhasil Hidan tepar, sasori pun tepar karena ngakak gila ngeliiat hidan kena taek.

"wah beneran?" Tanya pein.

"ya." jawab kiddo.

"okedeh gua pulang dulu nih alamatnya." kata kiddo sambil nyerahi alamatnya.

"okeh.." bruuk pintu di banting Pein.

Lemon pun pergi.

"apa tuh pein?" Tanya konan.

"ini alamat ke hilmy pool."

"buat apa?" Tanya kisame yg udah mewek karena ikan ikan nya bunuh diri karena dirawat kisame.

"kita di undang tamu kehormatan."

"sini gua liat." kata itachi.

"mau liat gimana, un, mata loe aja merah gitu, un." ledek deidara.

"bayar gak?" Tanya kuju.

"kagak"

"okedeh gua mau kasih tau yg laen dulu." kata kisame.

Di halaman.

"zet ngapain loe disitu?" Tanya kisame yg ngeliat VFT lagi jongkok di atas sumur.

"lagi boker!" jawab zetsu sambil berkata "ENNGGKH".

"ngapain disini, en kenapa gak buka jubah" Tanya kisame pake double question. *pein: bahasa apaan tuh? Bahasa monyet?*

"di kamar mandi ada dua org tepar, en jubah gue bolong di sekitar bokong, jadi gua tinggal buka kolor." jawab zetsu.

Tiba tiba otak amis si kisame muncul, dia ngmabil toa nya pein dan…

"KITA MAU PERGI KE POOL BESOK."

En alhasil zetsu kaget setengah kolor *telened*.

"AHH, HELEEEEP." Byuur.

Zetsu masuk keentuh sumur bulukan.

Di wc

"ANJRIT APAAPAANEH." tereak hidan

"gua didorong pein en mental kesini." kata sasori.

Di depan pintu wc, kisame mau buka pintu tapi ditahan tobi.

"kisame-senpai, tobi mau per-BRUUK." belon selesai tobi bicara, hidan menobrak pintu wc.

"ahh helepermen!" kata tobi.

"gue nggak tahan!" kisame yg dari tadi ingin boker malah boker sambil tepar *?*.

Setelah keributan hidan vs. pein, semua kembali bau (?).

Besoknya.

Dari pada kepanjangan ni fic, mending kita intip akatsuki the gank.

"siap?" tereak pein.

"siap!" tereak all member.

Mereka jalan dulu ke jalan raya, pas udah di jalan, mereka malak mobil sampah.

"MATE AJA SONO!" tereak akatsuki sambil ngedorong supir trek sampah

Sesedah sampe mereka markirin mobilnya, en ngasih brosur ke satpam nya.

"wuahhhh" ucap akatsuki pake kuah.

Pas di ruang ganti, ada sedikit keributan, maklum merekakan nista.

"woi dei ngapain loe disini, loe kan cewek" kata kisame watados.

"SIALAND LU, UN" tereak deidara sampe kisame pun mental.

.

.

Setelah ganti baju, mereka berpisah, kita intip yu, un (punya gue tu', un).

Sasori & Deidara

"Danna, kita naik itu yuk, un" rayu deidara sambil ngegandeng tangan akasuna no sasori.

'Ni anak katanya cowok, tapi tingkat bancinya udah akut banget' Inner sasori "Ya udah deh, daripada muter – muter gag jelas"

Akhirnya kedua org yg sedang bulan madu *?* naik aqua launcher.

"danna, gue takut, un"

TRENGTERERENG

Akhirnya perahu balon nya sasodei maju. Pertama tama jalan masih pelan sambil nanjak.

"eh, gag serem, un"

Sesudah itu jalan menjadi turunan tambah speed launcher.

"HUA! MAMI, UN!" tereak deidara, sasori mah anteng2x aja.

Jalanan nanjak + speed launcher 30km/jam

"HUEE!" si dei tereak sambil mewek sampe2x aer aqua launcher terkontaminasi sama ompol sidei. Si saso Cuma diem, tapi dalem hati si saso udah mewek mau tereak tapi gengsi.

Jalur pun semakin ngaco, dari muter muter, naik turun, turun turun, naik naik, sampe bunderan. Kecepatan makin bertambah, nah pas 50km/jam si saso tereak "hiruko – chan tolongin gue". Pas di ujung jalur, ternyata mereka keluar di ketinggian 1000 kaki diatas permukaan kolam

BYUUUR JDUAK!

Itachi & Kisame

Kisame mah kecipak2x ajah ngikutin jalur aer dikolam.

Si itachi? Biasa, dia lagi make sun block buat berjemur.

Si kisame salah jalur, malah kejalur menuju sungai citarum, akhirnya si kisame pke jurus naga aer en langsung naek ke kepala naga aer, si naga pun stress karena bau amis si kisame dan akhirnya menuju itachi yang lagi berjemur BYUUR ADAWW!

Hidan & Kakuzu.

Si kuju ngeborong makanan yg dijual (mumpung gratis) dan langsung ngejual makanannya ke orang dengan harga Rp100.000

Si hidan kabur ngejauhin kakuzu yang malu-maluin-harga-diri-akatsuki-sebagai-ninja-gila, en naek launcher bowl.

Terengteng.

Jalur baek baek aja, sampe si hidan celingak celinguk nyariin org yg tadi naek bareng dia, sebenarnya org tadi sudah kealamnya alias gag jadi naek. Si hidan nyampe di bowl en keluar dari bolong yg ternyata 50km di atas permukaan kolor.

"HONTOOOOUUUU"

Sementara di bawah hidan ada kisame (yg udah Angus di Amaterasu) ynga lagi kecipak2x gag jelas

Byuryuryuryuryur.

Konan, Pein & Tobi.

Konan mah udah ketebak, dia ngeborong baju renang cewek.

Si pein udah ngiler aje tuh, ngeliat konan pake baju yang wuaahh mengganggu iman, otak mesum nya jalan, tapi pein langsung ngibrit begitu ngeliat harga baju nya.

"untung aje gua lari, kalo kagak bisa abis nih duit gue"

Di swim suit stall.

"sompret! si pein kemane, sialan tu anak, kalo ketemu lu bakal gue siksa" ucap konan

Bek tu pein.

"aduh lama amat nih antrian" ucap pein misuh2x yg lagi ngantri racter (racing water) bareng tobi.

"senpai, gerah nih, haus, ueee!" rengek tobi

Pas udah nyampe, ternyata peitob balap sama sasodei

"woi sasori, lu bakal gue kalahin, hahahaaha"

"adanya elu kali yang mewek" ledek sasori.

TENGTERERENG

Setelah balapan nista, gila gilaan, boker-bokeran, ternyata yg menang adalah pager, karna pas keluar di ujung jalur mereka nabrak pager pembatas kolam.

Zetsu

"anjrit nih toilet, gua bunuh *?* juga nih" ucap zetsu yg ternyata kaki si zetsu nungsep ditoilet, si zetsu sekarang ngegetok toilet pake VFT nya dan malah tepar.

.

.

.

Semua pulang dengan senang tapi…

"oi si zetsu mane?"

"Paling juga lagi be'ol"

*END*

Main Tebak-Tebakan ala Akatsuki

Pada suatu hari, matahari bersinar dengan terangnya alhasil langit menjadi bolong —baca: siang bolong—. Burung-burung berkicau soalnya kepanasan. Daun-daun berguguran karena terlalu banyak penguapan. Angin berhembus, sayangnya membawa udara panas, alhasil orang-orang di daerah itu.. ngomong-ngomong tentang orang di sana hanya ada sepuluh orang. Ya, sekarang kita sedang berada di markas akatsuki, tempatnya terpencil, jauh dari keramaian, dan mereka tinggal di tempat yang tidak layak untuk ditempati. Jangankan tempatnya, rumahnya saja tidak layak. Menurut Kakuzu, salah satu anggota akatsuki, tinggal di tempat yang jauh dari karamaian itu sangatlah menguntungkan karena tidak perlu membayar pajak.

Ok, back to the story. Nah.. biasanya 'kan ada sepuluh orang, tapi kenapa hanya muncul dua orang saja di markas tersebut?

"Tadaima~" ujar salah satu anggota akatsuki yang baru saja pulang dari misi mereka dengan nada riang, gembira, aman, dan sentosa.

"Taidaimaaa, un," ujar yang satunya lagi dengan nada lesu, letih, lemas, dan lunglai sambil membawa sepuluh kantung kresek yang ntah apa isinya.

BRAK!

Si rambut pirang yang wajahnya terlihat sangat lelah langsung merebahkan tubuhnya di atas sofa. Sedangkan yang berambut hitam dan wajahnya tidak terlihat —'kan ditutup topeng lollipop— langsung membongkar barang bawaan mereka.

"Tumben ya, yang lain dapet misi barengan gitu.." Deidara mendengus kesal. Ya, tumben sekali delapan anggota lainnya mendapat misi bersamaan.

"Dei-senpai, lihat deh!" ujar Tobi sambil mengacak-acak isi barang bawaan mereka, bukan mereka lebih tepatnya barang bawaan Deidara.

"Tobi! Jangan diacak, un!" protes Deidara yang langsung bangun dari istirahatnya.

"Dei-senpai! Lihat deh, ada boneka barbie loh!"

BUAGH!

"Aduh, Dei-senpai, kenapa Tobi dipukul? Hiks.. hiks.." kata Tobi termehek-mehek. Katanya pake topeng?

"Shht! Sudah senpai bilang, jangan acak isi kantung kresek itu! Itu isinya barang titipin anggota yang lain, un," keluh Deidara kesal.

.

Pertama, Deidara kesal karena dikasih misi berdua sama Tobi. Deidara 'kan gak suka sama Tobi.

Kedua, Deidara dapet misi buat belanja ke pasar gelap. Jah, belanja doang!

Ketiga, mumpung Deidara belanja ke pasar gelap —'kan jarang-jarang tuh— anggota yang lain pada nitip.

Keempat, Deidara dikasih bejet cuma sedikit dari Kakuzu, padahal barang titipin bejibun gitu. Ya, mau gak mau sisanya pake duit Deidara.

Kelima, Deidara terpaksa menenteng semua belanjaan soalnya Tobi udah lari ntah kemana. Cape deh.

.

"Eh.. Dei-senpai, kita lihat titipan Pein-sama yuk!" kata Tobi girang.

"Heh! Masih kecil juga, un!" larang Deidara dengan nada sok-keibu-ibuan.

"Lihat tuh kreseknya Pein-sama, isinya buku sama majalah semua," Tobi menunjuk-nunjuk kresek milik Pein. Tau 'kan isinya apa?

"Hush! Gak boleh, sana tidur, un!" perintah Deidara.

Tobi menggeleng, "Neee? 'Kan masih jam 4 sore, senpai?"

Deidara menghela nafas pasrah, "Terserah kau lah, yang jelas senpai mau tidur, un," Deidara berjalan menuju kamarnya.

BLAM!

"Yah, senpai marah.." meskipun senpainya marah, Tobi tetep melakukan aktifitasnya yaitu mengacak-acak isi kantung kresek. Kurang kerjaan.

Tiba-tiba mata Tobi —emang Tobi punya mata? *BUAGH!*— berhenti di kantung kresek milik Pein. "Ehh? Ini isinya apa ya?" tanyanya dengan nada inosen sambil merogoh isi kantung tersebut. Lalu dikeluarkan semua isinya. "Cosmopolitan, Playboy, Sex Love *?*,Go Girl, Gadis, Kawanku, Kartini, Mom and Kid*ngarang*, Teka-teki lucu?" gumannya sambil membaca tiap judul dari tumpukan majalah dan buku-buku itu. Lalu tangan Tobi meraih buku yang bertuliskan 'Teka-teki lucu'.

"TOBI!" teriak Deidara —yang tiba-tiba keluar dari arah dapur— sambil melempar panci ke arah kepala Tobi.

BUAGH!

Dan.. pas! Panci itu berhasil mendarat di kepala Tobi, "UGYAAAAA.." teriak Tobi histeris sambil mengelus-elus kepalanya. "Sakit senpai! Uhuhuhu."

"Kan sudah ku bilang, jangan acak isi kantung kreseknya, un!" kata Deidara kesal.

"Gomen senpai, Tobi bosen soalnya," ujar Tobi mencari alasan. "Eh, katanya Senpai mau tidur, kok masih bangun?"

"Iyeee, senpai mau masak dulu. Sini lempar lagi pancinya, un!" perintah Deidara.

"Ok, senpai!" Tobi melempar kembali pancinya.

BUAGH!

Panci itu berhasil mendarat di kepala Deidara. "TOBIIIIIII!" sayangnya, Tobi sudah tidak berada di tempat.

.

.

Deidara sedang merebus mie goreng*katanya merebus, kok mie goreng?*. Setelah selesai merebus, Deidara mengangkat panci dan berniat untuk membuang airnya.

"SENPAAAAIIII!" tiba-tiba sosok bertopeng lollipop muncul di depan Deidara yang sedang memegang panci. Karena Deidara tersontak kaget, ia menjatuhkan pancinya. Alhasil, air panasnya tumpah ke kaki Deidara.

"UWAAAAA! KAKI KU KAKU-KAKU*?*"

"Ugyaaaa? Dei-senpai kenapa?" tanya Tobi heran plus panik.

"Baka! Ambilin kotak P3K, un!" suruh Deidara. Tobi langsung lari menuju UKS. Deidara pun akhirnya berjalan ke ruang tamu dengan kaki pincangnya dan duduk di atas sofa. "Uhuhuhu~ panas, panas un.. hiks.. hiksu.." ujarnya sambil termehek-mehek.

"Ini senpai!" tiba-tiba Tobi datang lima detik kemudian sambil membawa kotak P3K.

Deidara membalut kakinya dengan perban. "Baka! Mau apalagi kau?" Deidara mendengus kesal. 'Oh,nasibbb! Kenapa aku harus dipartnerkan bersama Tobi? Uhuhuhu..' gumannya dalam hati.

Tobi mengambil posisi duduk di sebelah Deidara, "Ngomong-ngomong senpai, Tobi punya teka-teki!"

"Un? Apaan tuh?"

"Nih ya, ada mantra, coba Dei-senpai bilang 'Hilamaya' sebanyak sepuluh kali!" kata Tobi langsung.

"Untuk apa, un?" jawab Deidara ketus.

"Coba dulu senpai!"

Mau gak mau, Deidara menuruti kata-kata Tobi, daripada Tobi bikin ulah lagi. "Hilamaya un, hilamaya un, hilamaya un, hilamaya un, hilamaya un, hilamaya un, bla.. bla.."

"Apa nama puncak tertinggi di dunia?" tanya Tobi di sela-sela ketika Deidara sedang membaca mantra*?*.

"Hilama.. un? Bukan! Himalaya, un!" jawab Deidara dengan nada bangga.

"Salah senpai,"

"Un?"

"Yang benar itu, puncak gunung EVEREST! Hahahaha!"

BUAGH!

Satu pukulan lagi mendarat di muka Tobi, "UNNNNNN!" Deidara mengelus-elus tangannya gara-gara pukulannya gak mempan. 'Kan Topi pake topeng. "Sok tahu kamu!"

"Senpai, Himalaya itu nama pegununang, sedangkan Tobi 'kan nanyain puncak gunung tertinggi," jelas Tobi yang berhasil membuat Deidara gondok, "Ada lagi senpai," lanjut Tobi lagi.

"Un?"

"Belalang apa yang loncatnya melebihi menara eiffel?" tanya Tobi.

"Un..." Deidara mengelus-elus dagunya, "Gak tau, un?"

"Jawabannya semua belalang, senpai! Soalnya menara eiffel gak bisa loncat tuh," Tobi terkekeh-kekeh.

"Un! Jadi mau nantangin tebak-tebakan nih? Ok, un!" tantang Deidara, "Kenapa anak babi jalannya nunduk, un?"

"Oh.. soalnya malu, 'kan orang tuanya babi," jawab Tobi dengan penuh kemenangan.

"Salah, un!"

"Loh, terus kenapa senpai?"

"Soalnya malu wajahnya mirip sama kamu, Tobi,"

Mendengar ejekan Deidara, Tobi langsung nangis, "Ugyaaaaaa~ Tobi-chan 'kan anak baik! Jadi wajah Tobi gak mirip sama babi. Masih jelekan wajah Kisame-chan kok! Uhuhuhu.." rengek Tobi.

Deidara menepuk mukanya dengan sebelah tangan. "Ah! Kamu tidak bisa diajak bercanda. Ya sudah, cup cup, jangan nangis.." hibur Deidara.

"Bener 'kan senpai? Wajah Tobi gak mirip sama babi? Hiks.. hiks.."

"Iya.. iya.."

"Tobi anak baik 'kan?"

"Iya.. iya.."

"Tobi berbakti kepada senpai 'kan?"

"Iyaaaaaaa..."

"Tobi—"

"STOP!"

"Ok, Tobi ada tebak-tebakan lagi dong!" guman Tobi riang.

"Apa, un?"

"Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?" tanyanya.

"Un.. un.. oh.. soalnya menghalangi jalan, un!" jawab Deidara sok benar.

"Salah! Soalnya kalau dicabut berat, senpai," Deidara pun sweatdrop.

"UUUUUNN!" teriak Deidara kesal. Gimana gak kesal? Dari tadi jawab disalahin mulu. "Sekarang giliranku!"

"Ok, senpai!" guman Tobi yang sudah siap ditanya gurunya. Kaya' anak TK saja.

"Di sebuah keranjang terdapat lima bola berwarna hijau, dua bola berwarna kuning, dan tiga bola berwarna hijau. Jika bola berwarna kuning diambil satu, berapa peluang terambilnya bola berwarna hijau?"

"UGYAAAAAA! Dei-senpai, itu bukan teka-teki namanya! Itu namanya soal!" kata Tobi kesal sambil memanyunkan bibirnya lima senti. Memangnya kelihatan, Tob?

"Hahahaha, bercanda, un!" Deidara tertawa termehek-mehek, ehh? Terkekeh-kekeh. Soalnya Deidara juga gak tahu jawabannya. Jangankan Deidara, author saja tidak tahu.

"Terus apa pertanyaannya, senpai? Tobi udah siap angkat tangan nih!"

"Ok, un. Jadi.. ceritanya nih, Tobi jadi supir bus—"

"HUEEEEE! Tobi gak mau jadi supir! Kalo udah gede nanti Tobi pengennya jadi astronot!" Tobi mulai menangis lagi. Deidara sweatdrop.

"To.. Tobi, senpai belum selesai ngomong, un, 'kan ceritanya, un!" terang Deidara.

Tobi berhenti menangis, "Bener ya senpai? Nanti Tobi kalo udah gede, Tobi gak jadi supir bus?"

"Iya.. iya.."

"Tobi anak baik 'kan?"

"Iya.. iya.."

"Tobi berbakti kepada senpai 'kan?"

"Iyaaaaaaaaa..."

"Tobi—"

"DIAM!"

"Ok, senpai! Jadi apa pertanyaanya?" kata Tobi to the point.

Deidara menarik nafas, dan tidak keluar lagi, ehh? Dan dikeluarkan lagi, "Jadi, ceritanya.. ingat! Ce-ri-ta-nya Tobi itu jadi supir bus di perusahaan blue bird. Terus Tobi lagi ngendarain bus dan berhenti di halte pertama. Di halte pertama naik sepuluh orang. Di halte kedua naik tujuh orang, turun lima orang. Di halte ketiga naik enam orang dan turun delapan orang. Per—"

Tiba-tiba Tobi memotong, "Kyaaaaaa! Kenapa matematika lagi?" keluh Tobi kesal.

"Belum selesai Tobi, dengerin dulu, un!" akhirnya Tobi diam, "Jadi, supir bus itu pake baju apa, un?"

"Uhh.. kok gak nyambung? Aha! Supir busnya pake baju kerja blue birdnya dong! 'Kan kerja di perusahaan blue bird," jawab Tobi penuh kebenaran.

"Salah!" raut wajah Tobi menjadi suram dalam waktu setengah detik.

"Supirnya pake baju hitam dan ada awan merahnya, plus topeng lollipop. Hahaha.." Deidara tertawa terbahak-bahak. Tobi pun ikut tertawa, tapi raut wajahnya langsung berubah menjadi tanda tanya.

"Kok gitu senpai?"

"Iya, soalnya Tobi lagi pake jubah akatsuki sekarang, un!" Deidara tertawa lagi.

"Gak lucu, un. Tobi gak ngerti un." jangankan Tobi, author dan mungkin para pembaca juga tidak mengerti.

Karena kesal, Deidara menginjak kaki Tobi. "UUUUUUNNN! Kaki Ku Kaku-kaku!" teriak Deidara kesakitan, 'kan kakinya Deidara lagi luka. Gimana sih?

"Senpai! Tobi ada tebak-tebakan lagi loh!" ujar Tobi kembali ke ekspresi semula.

Deidara hanya diam saja sambil meratapi nasib kakinya. "Mengapa why selalu always tetapi but tidak pernah never?" tanya Tobi.

Seribu tanda tanya muncul di atas rambut pirang Deidara. "Un?"

"Hahahaha, karena because itu that. Hahahahaha.." tawa Tobi terbahak-bahak. Deidara langsung mencari kamusnya.

"Why itu mengapa, always itu selalu, but itu tetapi, tidak pernah itu never, because itu karena, that itu itu. Loh kok, un?"

"Hayolo, Dei-senpai tidak bisa berbahasa inggris dengan benar," ejek Tobi. Deidara berniat menghajar Tobi lagi, tetapi melihat kondisi tangan dan kaki yang tidak memungkinkan ia lebih memilih diam.

"Ok, sekarang giliran senpai lagi, un," Deidara mengelus-elus dagusnya sambil berpikir. "Gajah terbang dengan apa? Hayoloooo, un.."

"Ehh? Dengan sayap!" jawab Tobi asal.

"Salah, dengan susah payah, un! Hahahaha," Deidara tertawa terbahak-bahak. Sedangkan Tobi diam seratus bahasa.

"Garing senpai."

Mendengar itu, Deidara langsung pundung.

"Tobi ada lagi senpai. Nih, Tobi baca dulu bukunya Pein-senpai." Tobi membuka buku 'Teka-teki lucu' milik Pein.

"Curang! Lihat buku," protes Deidara.

"Nyamuk nabrak mobil, mobilnya terbalik, salah siapa hayoooo?" tanya Tobi langsung tanpa menghiraukan keluhan Deidara.

"Un?" tanya Deidara langsung juga. Soalnya percuma kalau dijawab pasti nanti disalahin lagi.

"Salah pertanyaanya dong! Masa' nyamuk nabrak mobil, mobilnya terbalik? Ckckck," Deidara langsung sweatdrop.

Tiba-tiba lampu di atas kepalanya menyala, "Senpai punya pertanyaan lagi, un," kata Deidara.

"Apa, senpai?"

"Apa bukti kalau wortel sehat untuk mata, un?"

"Um.." guman Tobi yang jelas-jelas gak tahu jawabannya.

"Yah, coba kamu lihat, ada gak kelinci pake kacamata, un?" Deidara tertawa, tapi tidak terbahak-bahak*?*.

Tobi sweatdrop, "Yang benar, soalnya wortel mengandung vitamin A senpai!" jelas Tobi yang berhasil membuat Deidara diam sejuta rasa, ehh? Sejuta bahasa.

Tobi mulai membaca teka-teki di buku 'Teka-teki lucu' lagi. "Nah, kenapa orang buang air kecil kebanyakan di bawah pohon?" tanya Tobi.

"Soalnya biar gak kelihatan orang-orang, un,"

"Salah,"

"Ohh.. supaya pohonnya subur karena dikasih pupuk, un!"

"Salah,"

"Lah, terus, un?"

"Soalnya kalo manjat 'kan repot,"

Deidara sweatdrop ntah sudah berapa kali.

"Capek ah, un!" keluh Deidara.

"Dei-senpai nyerah ya? Skor kita 100-0 loh.." kata Tobi asbun(asal bunyi).

"Ok, senpai punya pertanyaan lagi," Deidara merebut buku yang sedari tadi digenggam oleh Tobi.

"Senpai! Itu buku-nya Tobi!" rengek Tobi.

"Hush.. ini punya Pein-sama juga," mendenger itu Tobi langsung diam. Deidara membolak-balikan halaman. "Hm.. aha! Apa persamaan tukang sate sama tukang soto?"

"Um.. sama-sama pake gerobak, ya?" jawab Tobi.

"Salah! Sama-sama gak jualan baso," Deidara tertawa lagi. Tobi ikut tertawa. Sepersekian detik kemudian Tobi merebut buku 'Teka-teki lucu' yang dipegang Deidara.

"Giliran Tobi!" Tobi membolak-balikan halaman, "Dari deket seperti kotoran, dari jauh seperti kotoran, tapi gak bau. Apa coba?" tanya Tobi penuh tanda tanya*?*.

Alhasil kepala Deidara dipenuhi tanda tanya, "Apa, un?"

"Foto kotoran, senpai!" Tobi tertawa. Deidara ikut-ikutan tertawa. Author juga tertawa. Pembaca diam seribu bahasa. Tobi, Deidara, dan Author mojok di pojokan.

Back to the story..

"Giliran senpai, un. Tapi gak lihat buku ya.." Deidara memejamkan matanya sambil mencari ilham*?*. Sepersekian jam kemudian lampu di atas kepalanya menyala. "Kepalanya ada sepuluh, kakinya ada lima, tangannya ada tiga, siapa kah saya, un?"

Tobi memasang ekspresi heran, tapi ekspresinya tidak bisa dilihat siapa-siapa —'kan pake topeng lollipop—, "Gak tau, senpai.."

"Saya pembohong!" Deidara tertawa. Tobi diam. Author juga diam. Pembaca sudah nyiapin kulit kacang buat ngelempar ke arah Deidara. Deidara lari ke toilet.

"Tadaimaaaa~" ucap segerombolan orang berjubah hitam dan ada gambar awan merahnya serempak. Delapan orang anggota Akatsuki lainnya ternyata sudah pulang dari misi mereka masing-masing.

Mendengar itu Tobi langsung berlari dan menghampiri mereka.

"Semua, selamat datang," sambut Tobi girang.

"Iya, Tobi-chan," jawab Konan.

"Mana Deidara?" tanya Sasori tiba-tiba. Kangen mungkin ya?

"Dei-senpai? Dia lagi ke toilet," jawab Tobi. Semuanya meng-oh serempak. "Ngomong-ngomong, tadi kalian semua habis dari mana?" tanya Tobi penasaran. Soalnya tumben-tumbenan kedelapan orang itu mendapat misi bersamaan.

"Oh.. itu sebenarnya.." kata Itachi dengan tampang-kasih-tau-gak-ya? Kisame menyenggol lengan Itachi sambil berbisik, "Shht.. jangan kasih tahu kalau kita—"

"Tadi kita ke Hawai, Tobi," jawab Hidan dengan bodohnya. Yaing lain —minus Tobi dan Hidan— sweatdrop. Ternyata Deidara mendengar perkataan Hidan dari balik pintu toilet.

Karena Tobi juga bodoh, dia tidak memberi reaksi apa-apa, "Oh.. Tobi mau oleh-olehnya dong!" mungkin bagi Tobi tidak masalah, tapi bagi Deidara..

JDAAR!

Tiba-tiba satu peluru besar terlempar ke arah mereka semua —untungnya meleset—, otomatis kesembilan orang itu tersentak kaget.

"ELO SEMUA LIBURAN TAPI GAK NGAJAK-NGAJAK GUAAA? DAN ELO BERANI-BERANINYA NINGGALIN GUA BERDUA SAMA TOBI?" teriak Deidara histeris, frustasi, stress, sambil mengendarai tank-nya ke arah mereka.

"De.. De.. Deidara? Be.. Beli di mana tank-nya? Ba.. bagus loh.." puji Pein biar Deidara gak marah.

"Hei! Deidara-baka! Beli di mana lo? Tank itu 'kan mahal!" kata Kakuzu si mata duitan. Deidara tersenyum kecut.

"Beli di pasar gelap, tenang aja Zu, nanti duitnya gua ganti setelah elo elo semua modar!" Deidara mengarahkan tank itu ke arah sembilan orang itu.

Melihat reaksi Deidara, kesembilan orang itu langsung lari dan tak pernah kembali.

.

.

.

Keenam, Deidara kesal karena ditinggal liburan ke Hawai. 'Kan sebentar lagi liburan musim panas selesai.

.

.

The End

Akatsuki Buka Penitipan Bayi

Apa jadinya kalo geng akatsuki bikin tempat penitipan anak n jadi baby sitter??

Ancur pastinya


Akatsuki’s babys

suatu hari yang panas di konoha gakure, di sebuah rumah yang damai dan tentram, terdengar percakapan antara sepasang suami istri, Minato Namikaze dan Kushina Uzumaki

“pa, jadi nggak besok kita bulan madu?”, Tanya sang istri

“aku sih mau aja, tapi si naruto mau di titipin siapa? Udah lebih dari 3 hari kita nyari tempat penitipan bayi, tapi pada penuh semua”

“hmm.. tapi kayaknya di akatsuki’s babys masih ada tempat deh pa”

“hegh”, muka sang suami mandadak berubah begitu mendengar kata ‘akatsuki’. “yakin ma mau dititipin di sana?”

“yakin lah, emangnya kenapa sih sama akatsuki’s babys?”,Tanya sang istri

“ya ampun ma.. masa nggak tau sih? Tuh tetangga sebelah. Anaknya abis dititipin di akatsuki, pulang pulang tulangnya pada patah semua”, jawab sang suami dengan muka ngeri gara gara ngebayangin apa yang telah dilakukan oleh akatsuki terhadap anak tetangga mereka.

“what?? Yang bener pa?? emangnya diapain aja tuh sama mereka??”

“au deh…”,minato angkat tahu, eh salah, angkat bahu

“trus gimana dong pa? masa dibatalin lagi sih bulan madunya?”, Tanya sang istri dengan muka melas.

“hmm, apa kita bawa aja si naruto?”

“kalo ada naruto kan repot pa.. jadi nggak berasa bulan madu dong pa, jadinya bulan sabit(emang apa hubungannya??)”

“emang mama mau naruto dititipin ke akatsuki?”,minato bertanya pada sang istri, disusul dengan berdirinya bulu kuduknya ngebayangin kalo missal anak mereka bener bener di titipin di sana.

“mau gimana lagi pa. ni kan (rencana) bulan madu kita yang 13 kan pah, masa mau gagal lagi kaya (rencana) bulan madu yang sebelumnya?”

“weh, emang mama mau yah anak kita yang masih sehat gini, trus waktu kita pulang ntar jd kayak tikus menjret kelindes kereta?”

“yah papa, anak sendiri dibandingin ama tikus. Papa kan hokage, kalo missal anak kita beneran jadi kayak tikus menjret kelindes kereta, bunuh aja akatsuki, gampang kan pa”

“yaelah mama, ngomong mah gampang mah, lakuinnya yang susah”

“udah deh pa, dicoba ajh dulu, ya ya ya ya yaaaaa”

Minato udah gak bisa nolak lagi permintaan istrinya. Walaupun pada akhirnya mereka terpaksa merelakan anak mereka, yang sekarang masih dalam keadaan sehat segar bugar, setelah mereka pulang jadi kayak tikus got menjret kelindes roda pesawat….buaaaggghhh !! (penulis dikasih bogem mentah gratisan ama kushina)

Besoknya…….

“pa? bener alamatnya di sini? Kok kayaknya rumahnya nggak layak huni gini??”

“bener kok ma, di sini alamatnya di jalan setan blekok gentayangan gang 6 no. 666. ni bener kan no. 666?”

“iya sih pa, tapi kok rumahnya kayak gini? Rumput doang yang kliatan, atap rumahnya aja kaga kliatan pah, jangan jangan mereka bukannya ngurusin bayi manusia, tapi bayi ular pa?”

“udah tau gini, mama tetep mau nitipin si naruto?”

Sebelum kushina ngejawab pertanyaan minato, udah muncul satu makhluk yang amad sangat mirip ama setan blekok

“permisi, apa ada yang bisa saya Bantu?”, Tanya setan tsb

“waaa… se setaaannn !! setan blekok muka ancur gentayangaaaaan !! papaaa toloong !!”. kushina yang kaget gara gara kedatangan tiba tiba sang setan blekok tersebut langsung ngejerit kaga jelas n langsung sembunyi di punggung minato.minato yang daritadi pasang tampang ngeri sekarang jadi tambah ngeri, hampir mati di berdiri.

“enak aje loe bilang gue mirip setan blekok, emang lo kira gue apaan?”

‘buset, gaul juga neh setan bisa pake bahasa gue elo??’, batin minato. “ngg..anu ituu.. ini bener tempat penitipan bayi yang itu? Apa namanya? Aka..akachii baby’s?”

“akatsukis baby’s dodol !! iye, nape? Mao nitip bayi di sini?”, si setan yang belakangan baru diketahui asal usulnya yang bernama pein ini mule masang wajah sebel.

Kushina ama minato angguk angguk kelapa, eh kepala dink.

“yaudah, masok sene”

“buset deh pa, nih orang serem bener sih”, bisik kushina

“papa juga ngeri mah, pengen cepet cepet keluar dari sini”. Bulu kuduk minato berdiri lagi.

&

Pas udah di dalem, pasangan suami istri ni kaget. Ternyata banyak anak anak konoha yang dititipin di sini.

“buset dah, ternyata banyak juga yang dititipin di sini pa”

“oi kakuzu ! ada yang mao nitip anak neh !”

“oh, mao nitip ank bu? Taripnya 5.000 ryo per hari, gimana? Berminat bu? Di sini disediakan fasilitas2 untuk merawat bayi. Dijamin anak ibu pasti senang”

“muke gileee !! mahal amet 5000 ryo ! 1500 ryo aje dah !”, tawar minato

“boleh sih 1500 ryo, tapi kite kite kaga jamin ntar anak ibu jadi kayak anak tikus kegiles kereta naff express(lho ini kan nama tempat karaoke ntu??), menjret trus kepotong2 jadi 150…”

“iye deh iya, 5000 ryo juga kaga ape ape. Yang pnting anak kita slamet dah”, potong kushina sebelum si kakuzu nyelesein kalimatnya

“rebess bu”

“bener lo ! awas lo kalo missal anak gue jadi kayak tikus menjret kelindes kereta naff express(kok naff express lagi??), gue bunuh lo semua pade !”,ancam minato

“iye iye om ! tenang aje”, kata pein

Naruto yang daritadi tidurr sampe ngiler di gendongan kushina akhirnya bangun. Lalu tiba tiba nangis begitu ngeliat muka pein.

“uaaa.. mamaaa ada tetaaan.. atuut maaa !”

“heh bocah ngileran, braninya lo ngatain gue mirip setan ! gua bunuh lo ntar”, kata pein yang udah esmosi berad dikatain mirip setan. Ini udah yang ke 9999…. Berape ye?? Author mpe lupa saking banyaknya. (author dilemparin kunai ama pein)

“sebelum lu bunuh anak gue, gue cincang dulu lu !”, ancam minato. Hawa mo ngebunuhnya udah kuat banget nih.

Minato ama pein pun pandang pandangan, sampe akhirnya mereka jatuh terong, eh jatoh cintrong, trus si minato cerein kushina, tros kawin ama pein, eh nggak dink !(author di lemparin shuriken ama pein, di lempar kunai ama kushina, di kasih rasengan ama minato) “puih ! najjonk gue mao nikah ama elu !! manding mati gue !”, teriak minato. “gua juga mending kawin ama kambing daripade kawin ama elu ! cuh ! najiss tralala ! jijay ane”, balas pein

Hahahaha.. bego amit dah…

Saat suasana antara minato ama pein tambah panas, sampe rumput di depan rumah pada kebakar gara gara kena hawa panasnya minato ama pein, tiba tiba muncullah salah satu anggota akatsuki yang punya muka, kaya babi face(author di gampar ama sasori), eh salah, baby face dink

“walah, ini kenapa tho pada berantem??”,logat sasori keluar deh

“uaaa..mukanya manis beneeer..”. kushina tiba tiba jatuh cintrong ama sasori yang babi face ntu, eh baby face(sasori uda siap ama bonekanya mo ngebunuh author)

“wele.ada apa tho ini? Kenapa nyonya?”, Tanya sasori begitu ngeliat tampang kushina yang kayaknya lagi kesengsem ama sasori

“kamuu..jadi anak kedua ku mau kaga?”,Tanya kushina

“tidak akan ku biarkan ! langkahi dulu mayat ane sebelum lo ngedeketin istri gue !”,minato mule gelap mata, gara gara kataraknya kumat lagi

“wele ! ampun oom ! ane dame aje ! ane kagag mao nyulut api di dalem aer”, peribahasa ancurr ala sasori

“nyulut api dalem minyak dodol !”,kata pein

Minato udah panas banget. Tanpa sadar, udah 3 rumah kebakar gara gara hawa panas minato

“ampun om, sumpah ane kaga niat ambil bini situ, yakinlah sumapah !”. sasori mule berlutut di kaki minato, sambil megang megang kaki minato. “buset dah ! muke gile ! panas bener kakinye om?”, logat sasori jadi logat orang betawi??

“Kali ini elu gue ampunin, laen kali gue cincang lu !, ayo ma, pergi sekarang”, kata minato sambil narik tangan bininya keluar dari penitipan anak akatsuki

(--“)

“capek juga yah, ngurusin bocah bocah kayak gini”, kata Kakuzu

“udah agh..gantian lo yang jagain mereka, gua mao tidur”, kata hidan “huaaaaaa…kkhkkh uhohog hoogh hooegh”

“woey, knape lo hidan??”

“woooy, bused lo shino !! dibilangin jangan bawa masok serangga ke dalem begoooooo…serangga lo masok ke tenggorokan gue bego !!”, bentak Hidan

“oh maaf, salah sendiri kalo nguap lebar banget, untung yang masok serangga bukan mobil”

“kurang ajar loe ! gua bunuh lo tar !!”

BLETAKKKK !! hidan dijitak ama konan

“bego lo..anak kecil malah di bentak bentak.”

“abisnya nyebalin, mao gima..na laa GIIIIIIIIII…. GWAAAAAAAAAGGGHHH !!”, hidan mendadak tereak

Setelah diselidiki, ternyata ada si tenten lagi maen lempar pisau(gara gara kaga dikasih kunai ama Itachi, walhasil dia lempar pisau), n dilempar kena kakinya Hidan

“UCHIHAAAAAAAAA !! loe bego !! dikasih tugas ngejagain tenten malah kaga dijaga !! GUA BUNUH LO UCHIHAAAAAAAAAAAAAAA !! MANA LO UCHIHA !! SENEEE!!”

Krik krik krik..

Hening sesaat

“uchiha pergi sama ade’nya ke empang, mao mandi bareng katanya”, kata kisame yang tiba tiba muncul dengan wajah lesu

“kenapa lu lesu gtu seh kisame??”,Tanya konan

“abis dicuekin abis ama itachi, yang diurusin Cuma ade’nya doing yang diurusin”bisik kakuzu

“itachi jahat, ade’nya sampe diajak mandi bareng di empang masa gue kaga perna diajak mandi”

Hening sejenak

Kemudian terdengar sebuah jeritan di dalam hati(anggep ajh kedengeran) setiap anggota akatsuki(kecuali ita)..”HOMO!!”

Serentak, semua orang yang ada di ruangan langsung kabur. Menghindar dari kisame. Takut dijadiin pelarian gara gara dia dicuekin itachi

“loh, kok pada ngilang sih??”

(&

Hari ke dua naruto di akatsuki’s babys…..

“oi pein !! lo aja deh yang ngurusin dia,hm. Kaga kuat gue ama dia, hm. bisa mati gua lama lama, hm”,kata deidara, yang akhirnya muncul juga

“kenape lo ama muka loe?? Item semua”

“nih gara gara dia, hm. ngeledakin tanah liat gue, hm. dilempar ke muka gue, hm. trus mledak hm”

“hmmphh..bwahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha”

“sialan lo, hm ! ngeledek gua ye, hm”

“kaga kok dei. Hhaha. Yaudah deh sini kasih ke gua”

Dei pun ngasih naruto ke pein. Saat naruto uda di gendong ama pein, nakalnya kumat. Ditariklah salah satu tindikan pein yang ada di hidungnya

“WAAAAAAAAA!! APA YANG LO LAKUIIN !! TAU GA SEH LOE NIH PASANG PIERCING GINI MAHAL BEGOOOOOO !! ASEEEEM !!”

“hahahahhahahaha, hm. sekarang gentian ketua pein, hm”

“kuarang ajaaarrr… sakit niih !! awas loe dei !!”

“hahahahhaha, gua pergi dulu, hm”

“dasar loe !! ibu lo pas hamilin loe ngidam apaan sih??”. Sesaat pein ngeliat kakuzu lewat, langsung deh dipanggil

“oi kakuzu”

“what??”

“ajak jalan jalan gih nih anak setan”

“ogah dah !! rugi banyak gua ngajakin dia jalan !! dompet gua tipis ogah gua”, tolak secara halus

“jah.. duit mulu loe”, setelah itu, muncul kisame. Dipanggil lagi. “kisame !! ajakin dia jalan dong”

“hah? Dia? Rambut kuning oon ini?? Ogah gue !! kemaren gua di ceburin ke empang yang banyak pisang gorengnya.pokoknya ogah gue !!”,tolakan lagi

Sampai hampir seluruhnya anggota aktsuki uda perna kena dinakalin ama naruto.

“gile dah. Mati gua lama lama ama elu. Lu enaknya diapain ya??”, mikir dah sampe tindikannya pein lepas semua(dicabutin ama si rambut kuning oon), mpe keriting rambutnya

“GGGRRRR !! UDAH GUE TITIPIN LOE KE KONAN AJA !”, uda esmosi berad nih si pein

Siangnya, minato ama kushina akhirnya pulang. N ngambil anak mereka yang dititipin ke akatsuki’s babys.

“gimanah ma?? Utuh kaga??”,Tanya minato

“utuh pah, kaga ada yang kurang”

“oke dah, makase banyak ya!”, kata minato

“iye dah om, jangan datang lagi ke sini(bagian ini minato kaga denger)”, kata pein

Beberapa bulan kemudian…

“loh kok?? Pindah yap ah??”, Tanya kushina

“iya kali mah”

Akatsuki’s babys

DITUTUP !!

Tidak akan buka untuk selamanya

sementara itu di dalam...

pein: muke gile dah, piercing gw copot semua gara gara si rambut kuning oon itu. padahal masangnye aje uda mahal bgt

deidara: muka gw pada item gara gara di lempar tanah liat trus diledakin ama rambut kuning oon, hm

hidan: huh.. mulut gw malah dimasukin serangga ama shino

sasori: kugutsu ane dirusakin semua, hiks

kakuzu: dompet gw tipis ! perut karung tuh anak(rambut kuning oon)

konan: namanya juga anak anak

hidan: muke lo anak anak??

zetsu: kaga urus gua

semua(kecuali itachi ama kisame): gimana mao urus lo?? ikutan rawat anak aja kaga !!

konan: eh kisame, nape lo kok muka lo di lipet gitu?? mao bikin origami pake muka?? ajarin gw dong

pein: bego lo, mana bisa bikin origami dari muka??

konan: tuh si kisame bisa

kisame: gw seharian di cuekin ama uchiha, maen mulu ama adenya, hikz

semua: ..., krik krik

ok, hentikan percakapan ngaco + kga penting nih