Udin si Sok Tahu

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya

Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang

U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Minum, Tapi Tidak Membatalin Puasa

Anto : Pak guru, bukannya minum sama makan dengan sengaja di bulan puasa dapat membatalkan puasa??

Pak andi, sang guru menjawab : Iya, membatalkan. Kenapa emangnya?

Anto : Barusan pas saya masuk kantor gak sengaja saya liat bapak lagi minum teh botol sosro, bapak gak puasa yaa?

Pak andi : Bapak puasa, kok.. tadi itu pas ngajar bapak pusing banget kepala ini sakit rasanya kayak kurang tidur gitu, ya udah bapak minum BODREX aja, itulah okenya bodrex BISA DIMINUM KAPAN SAJA..!

Anto : Oh gitu ya, pak.. ehmm.. kok beda ya sama guru ngaji saya bilang katanya batal puasanya, saya jadi ikutan pusing nih, pak... saya bingung  jadinya mana yg bener, minta bodrex sama teh botol nya dong pak sekalian !!

Rahasia Sebenarnya Kekuatan Superman

Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi
yang bekerja di sebuah perusahaan koran. Dalam
menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh
Superman yang terkenal itu.
Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana
dengan Superman untuk suatu wawancara.
"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda
bisa menjadi sangat kuat, baik dalam melawan berbagai
kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi menyelamatkan
bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa
menjadi manusia yang sungguh perkasa sekali?" tanya
Lana dengan penuh rasa kagum.
Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.
"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan
kamera belaka."

Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang

Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang..

Termasuk dibawah ini:

Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.

Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.

Kalo Ga Ninja,Ga Manja.

Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.

Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.

Dianter Supra,Ga Mau Mesra.

Dibonceng Kirana,Bikin Merana

Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi

Diajak Naek Angkot,Malah Melotot

Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.

Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.

*Jangan lupa di share

Supir Truk Ditilang Polisi

Pada suatu malam, seorang supir truk sedang asyik mengemudikan truknya. Namun tiba-tiba dihadang oleh patroli polisi kemudian terjadi percakapan..

Polisi : Selamat malam pak (Sambil memberi hormat.)

Supir : Selamat malam pak. Ada apa ya pak? (Jawab supir agak takut.)

Polisi : Bisa perlihatkan surat-surat kendaraan?

Supir : Ini ada pak lengkap semua.

Polisi : Sejak kapan bapak mengendarai truk tanpa lampu belakang?

Supir : Haaaaahhh….??? (Kaget, lalu lari kebelakang untuk melihat.)

Setelah melihat lampu belakang sang supir pun menangis sejadi-jadinya. Kelihatan sangat bersedih. Melihat hal itu pak polisi pun jadi iba lalu mendekati supir.

Polisi : Sudah lah pak ngga usah sedih begitu, di tilang juga denda nya ga seberapa koq. (Kata polisi berusaha menenangkan.)

Supir : Bukan begitu pak… Saya ngga peduli bapak mau tilang saya… (Kata supir sambil masih sesenggukan.)

Polisi : Lalu kenapa bapak menangis? (Tanya pak polisi dengan heran.)

Supir : Masalahnya, gandengan truk saya lepas dimana…???

Polisi : Haaaaaah…!!!

Kepribadian Seseorang dari Makan Tahu

selingan, udah terlalu banyak cerita lucu, jadi sekarang kita belajar kepribadian seorang dari cara dia memakan TAHU.

Ternyata jenis kepribadian seseorang bisa dinilai dari caranya makan tahu!
Ini dia contoh²nya:


KONSERVATIF:
Gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

PROGRESIF:
Gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF:
Begitu nemu cabe langsung main gigit dgn harapan di dekat situ pasti ada tahu

IMAJINATIF:
Belum gigit cabe udah merasa kepedesan.

OPTIMIS:
Yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu ah...

PERMISIF:
Tahu & cabenya dicomot orang, diem aja.

MASOKIS:
Gigit cabe 10 biji kagak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF:
Sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.

MANIPULATIF:
Dekatin tukang tahu biar dapet gratisan

DRAMATIS:
Abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS:
Sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat nih gue mau makan tahu pake cabe”.

KAPITALIS:
Tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl tumbuh bisa dijual, duitnya buat beli tahu.

FANATIK:
Kalo ketemu orang yg cara makan tahunya berbeda, lgsg ngamuk

KRITIS:
Nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe bkn pake rhemason? Kan sama pedesnya?”

MELANKOLIS:
Udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh......
Nangis.

Bagaimana menurut kalian??? kalian sendirian kepribadiannya gimana ,melankolis, kritis, atau manipulatif....hahaha

Tilang

Seorang Polisi stress membayangkan akan di tegur atasan karena tidak mendapat tilangan hari ini."antara kamu pemalas atau tidak peduli lagi pada pelanggaran ! Sebab banyak sekali terjadi pelanggaran setiap harinya!!".

"Aku harus dapat tilangan !" tekatnya.

Tak lama ada seorang bapak² mengendarai sepeda motor hendak melintas..
"ini dia..." Pikirnya.. Tak lama berselang suara sempritan menghentikan laju motor si bapak.

Seorang bapak berpenampilan rapi dan lengkap, sepeda motor lengkap dengan kaca spion mirip tangan Bunda Maria sedang berdoa. Polisi bingung sambil terus mencari² kesalahan si Bapak.

"Selamat siang, boleh lihat SIM dan STNKnya pak !?"
"Siang pak, silahkan.." Sambil sodorkan surat² tsb.

Setelah memeriksa semua kelengkapan si bapak Polisi kehabisan akal karena tidak menemukan satupun pelanggaran. Akhirnya diapun mengajak ngobrol si bapak..

"Bapak darimana?" Tanyanya awali pembicaraan.
"Dari Gereja pak."
"Kenapa sendirian ? Bapak ga takut ?" Tanyanya lagi.
"Tidak pak, saya tidak takut apapun karena Tuhan Yesus, Bapa Allah dan Roh Kudus selalu bersama saya." jawab si bapak mantap.

"AHA !!!!!!!!!!kena kau !" pikir pak pol.

"BAPAK SAYA TILANG KARENA TIDAK BOLEH MENGENDARAI MOTOR BEREMPAT ! "

"Sinting !" gumam si bapak