Akibat Anak Terlalu Sering Menonton Film Superhero

Di bawah ini adalah dialog di antara seorang ayah dan anaknya laki-laki yang berusia 3 tahun.

Bapak: "Apakah kamu ingin mengetahui sebuah rahasia?"
Anak: "Ya."
Bapak: "Aku sangat menyayangi dirimu."
Anak: "Apakah Daddy ingin mengetahui sebuah rahasia?"
Bapak: "Ya."
Anak: "Aku adalah Pendekar Kalelawar."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/17/9048-akibat-anak-terlalu-sering-menonton-film-superhero.html#ixzz2dGy2b66I

Belajar Huruf Braile

Ada orang bertanya kepada si kikir "Kamu sedang melakukan apa?"

"Aku sedang belajar huruf Braille".

"Buat apa kamu mau belajar huruf Braille? Apa karena penglihatanmu kurang baik?"

"Bukan, keadaannya tidak seberat itu. Aku hanya ingin pada malam hari saat aku membaca buku bisa menghemat sedikit listrik."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/23/9061-belajar-huruf-braile.html#ixzz2dGxeJbBU

Mendengar Kabar Anak Kecelakaan

Seorang anak muda dengan buru-buru naik ke lantai 6, begitu menjumpai seorang lelaki separo baya, ia segera berkata: "Anda Pak Tris bukan? Yuk, cepat, anak perempuan Bapak telah tertabrak mobil dan sekarang berada di rumah sakit."

Lelaki separo baya itu seketika terkesima: "O, My God! Celaka dua belas! Bagaimana ni?" Ia segera bergegas turun tangga.

Berjalan sampai ke lantai 4, ia baru teringat: "Ah, sama sekali tak benar, aku tak memiliki anak perempuan!"

Saat turun sampai ke lantai 2, ia tiba-tiba menyadari: "Lebih-lebih salah lagi, aku kawin saja belum!"

Begitu sampai ke lantai 1, ia menghentakkan kakinya: "Lho, kok ngawur, namaku kan juga bukan Tris."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/23/9065-mendengar-kabar-anak-kecelakaan.html#ixzz2dGxMDjmV

Nasib Perampok Bank

Sekawanan perampok sedang menggarong sebuah bank, ada seorang anggota perampok bertindak sebagai pengintai di sebuah jalan keluar bank itu. Sesudah selesai menggarong, kepala perampok menginstruksi beberapa anak buahnya untuk segera kabur.

Saat mereka berlari sampai di ambang pintu, ia bertanya kepada seorang anak buahnya yang ditugaskan berjaga-jaga di situ: "Sekarang apakah semuanya dalam kondisi normal?"

Orang itu berkata: "Pak, ada gejala yang tidak begitu normal, polisi patroli sih nggak ada, hanya saja sepertinya mobil kita barusan telah dibawa kabur oleh pencuri."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/24/9075-nasib-perampok-bank.html#ixzz2dGwyjquw

Memundurkan Mobil

Seorang ibu mau memundurkan mobil, seperti biasa dia bicara dengan anaknya yang baru berumur 8 tahun.

Dia berkata, "Mama mau memundurkan mobil, kalau kena kasih tahu mama ya!"

"Ok!" kata anak itu.

Si ibu pun memundurkan mobilnya.

"Terus, Ma, mundur lagi" kata anaknya.

"Terus terus..." kata anak itu.

Si ibu pun mundur lagi, tiba-tiba "BRAK!!!" mobil yang dia mundurkan menabrak pohon di belakang. Anak dia pun berteriak,

"OK, Ma! Sudah kena!"

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/25/9079-memundurkan-mobil.html#ixzz2dGwjrXIq

Hanya Menjual Satu Jenis Buku

Seorang pengarang novel yang sangat terkenal akan datang meninjau sebuah toko buku di kota Shanghai. Pemilik toko buku merasa luar biasa senangnya bercampur sedikit gelisah karena secara tidak sengaja memperlakukan pengarang itu terlalu baik, sehingga ia menurunkan semua buku yang dipajang di rak-rak buku dan segera menggantinya dengan buku pengarang itu.

Sesudah tiba di toko buku, pengarang novel itu merasa sangat senang bercampur sedikit heran, ia bertanya:

"Yang dipajang di sini kok hanya bukuku, apakah toko buku kalian hanya menjual bukuku saja?"

"Sudah tentu tidak dong," jawab pemilik toko buku itu, "buku-buku novel lainnya pasarannya sangat laris dan semua sudah terjual habis pada beberapa minggu yang lalu."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/07/28/9089-hanya-menjual-satu-jenis-buku.html#ixzz2dGwWsySl

Cara Menghilangkan kebiasaan Menunda Pekerjaan

Parjo mengeluh kepada Anton karena dia tidak bisa menghilangkan kebiasaan buruknya yaitu suka menunda suatu pekerjaan.

Anton memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul "BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI".

Parjo mengambil buku itu lalu berkata, "Baiklah, akan kubaca buku ini di lain waktu."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/08/14/9122-cara-menghilangkan-kebiasaan-menunda-pekerjaan.html#ixzz2dGwCSy00

Contoh Soal Ujian SIM

Penguji utama mengujinya: "Saat kamu mengendarai mobil di sebuah jalan, tiba-tiba menjumpai satu orang dan seekor anjing, kamu menubruk orang itu atau menubruk anjing?"

Sumarni tanpa banyak berpikir segera menjawab: "Ah, sudah tentu anjing yang akan kutubruk."

Penguji utama itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata: "Sebaiknya lain kali kamu datang ikut ujian lagi."

Sumarni dengan penasaran menanya lebih jauh: "Masakan aku diharuskan menubruk orang?"

Setelah memandangnya sejenak, penguji utama itu berkata: "Sudah tentu bukan begitu donk, kamu harus... cepat-cepat menginjak rem."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/08/22/9175-contoh-soal-ujian-sim.html#ixzz2dGvnfDyj

Memperoleh Kuda Warisan

Seorang tua yang memiliki 2 orang anak mewariskan dua ekor kuda kepada anaknya (Jono dan Ali). Setelah orang tuanya meninggal, dua anak ini berbicang tentang bagaimana untuk membedakan kuda mereka,

Jono: "Ekor kudaku akan ku potong biar berbeda dari kudamu."
Ali: "Baiklah, jadi kita akan mudah membedakan kuda kita."

Tidak beberapa lama kemudian, kuda Jono juga terpputus ekornya

Ali: "Bagaimana sekarang caranya untuk membedakan kuda kita ini?"
Jono: "Aku tidak tahu, bagaimana kalau kita bertemu pakar kuda untuk mendapatkan pandangan."
Ali: "Baiklah."

Mereka pun pergi menemui spesialis kuda tersebut. Setelah memeriksa kedua ekor kuda itu lebih dari satu jam, pakar kuda itu keluar dan memberitahu hasil penelitiannya.

Pakar Kuda: "Cara membedakan kuda kalian mudah saja, kuda yang putih ini lebih tinggi satu sentimeter dari kuda yang hitam."

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/08/24/9178-memperoleh-kuda-warisan.html#ixzz2dGvMmfod

Pertemuan Perampok dan Bos Preman

Seorang perampok telah mengatur janji untuk bertemu dengan bos preman. Tapi ia terlambat 2 jam dari waktu yang telah disepakati, sehingga bos preman marah besar kepadanya.

"Kemana kamu pergi?" hardik bos preman, "Sudah 2 jam saya menunggu."

"Saya mengaku salah," kata perampok, "Masalahnya lift yang saya tumpangi rusak. Dan tahukah Bos, selama lift diperbaiki saya terpaksa berdiri selama 2 jam."

Bos preman meninju meja dengan marahnya.

"Tolol ...!" teriaknya, "Jadi artinya, kamu berdiri menunggu lift itu diperbaiki selama 2 jam?"

"Betul, Boss..."

"Tolol dan bego!!" teriak bos preman dengan lebih keras, "Mengapa kamu tidak duduk saja?"

Sumber: http://www.ketawa.com/2013/08/25/9179-pertemuan-perampok-dan-bos-preman.html#ixzz2dGv2yOoN

Burung Beo yang Pintar Matematika

Suatu hari, Andre pergi ke pasar Burung. Disana Ia melihat berbagai macam burung, dan Dia tertarik dengan burung beo yang kandangnya ada soal2 matematika. Dia pun bertanya pada penjualnya:

Andre : "Pak, yang ini harganya berapa, Pak?"
Indro : "Yang itu harganya Rp: 40.000.000 Pak."
Andre : "Kok mahal amat?"
Indro : "Ya, Pak. Soalnya burung beo itu pinter matematika sampai kelas XII, pak."
Andre : "Kalau yang ini, Pak?'
Indro : "Itu harganya Rp: 120.000.000 Pak."
Andre : "Lho, kok yang ini lebih mahal lagi? Dia kan cuma diem aja?"
Indro : "Yang itu emang gak ngapa2 in Pak. Tapi, burung beo yang itu gurunya burung beo yang tadi......."

Pesan Gorengan

Aziz : "Pak, beli gorengannya, Rp: 20.000,00 aja."
Parto : "Gorengannya Mendoan, Bakwan, Molen, apa Tahu Brontak?"
Aziz : "Kalau bisa Ikan Bakar aja."
Parto : "!@!#@!!!$"

Pesan Tempat Duduk

Desta : "Selamat datang, Pak. Ada yang bisa Saya bantu?"
Andre : "Hm... Saya mau pesan tempat duduk buat besok malam, 10 kursi."
Desta : "Mau yang pakai bangku, apa lesehan?"
Andre : "Yang lesehan aja."
Desta : "Lantai berapa, pak?"

Karena Restoran tersebut sangat sukses, Tinggi Restoran tersebut ada 30 lantai, ada 200 meja tiap lantai dan 1000 pelayan, dan tiap lantai pun berbeda2 masakannya (Sehingga ada 10 dapur disana dengan 100 chef tiap lantai), maka jawab Andre:

Andre : "Lantai 20."
Desta : "Mau pesan masakan apa pak, disana?"
Andre : "Ga, pak. Saya cuma mau minjem duit doang sama temen saya yang chef...."
Desta : "?!@$#@#!@$#!@$?>"

Pesen Sop Ayam

Sule : "Pak, pesen Sop Ayamnya, satu aja."
Dede : "Mau pake mangkok apa cangkir?"
Sule : "Pake pincuk aja."

Teh

Andre : "Pak, pesen teh hangat, satu."
Aziz : "Yang teh hijau, teh melati, apa teh tarik?"
Andre : "Hm.... kalo bisa yang teh asin aja...."

Sule di Restoran Jepang part 6 (Final)

Part 6

sule pun keluar, tapi pelayan
Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya
Pelayan Restoran Jepang pergi ke
RM Padang kemudian dia membeli
rendang satu porsi. sule pun masuk
lagi utk yg kesekian kalinya ke
Restoran Jepang. Dan baru saja sule
didepan pintu, sule langsung disapa
sama pelayan Restoran Jepang dgn
ramah.
Pelayan : “silahkan masuk & duduk
kang.. Skrg udah ada Rendang :)“
sule : “maaf.. Gue kesini cuman mau
pinjem korek api buat nyalain
rokok, barusan gue udah makan
rendang di RM Padang.. Ada korek
api ga??“
Pelayan ; “ampuuuuun.. Mimpi apa
gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin
Ultraman membunuh moster*

Sule di Restoran Jepang part 5

Part 5

sule pun keluar dan kemudian
masuk lagi :)
Pelayan ; “eh stop..!! Jangan
becanda lagi..!!
sule : “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan ; “oke.. Dari tadi kek..:)“
sule : “tapi kasih dedak rendang
dikit ya..:)“
Pelayan ; “hah..!!“
*kejang-kejang*

Sule di Restoran Jepang part 4

Part 4

sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “lo lagi lo lagi.. Gue udah
bilangin disini ga ada rendang..!!
sule : “maaf.., gue ga nanya
rendang..“
Pelayan ; “oh maaf.. Mau apa?“
sule : “sushi nya ada?“
Pelayan ; “ada dong..:)“
sule : “panggilin sushi nya dong, gue
mau bicara bentar..“
Pelayan ; “arrrrrg :(“
*muntah sushi*

Sule di Restoran Jepang part 3

Part 3

sule keluar tapi kemudian masuk
lagi..
Pelayan ; “jgn main2 kang, disini
tempatnya makan.. :(“
sule : “oh maaf, gue juga mau
makan..“
Pelayan : “nah gitu dong, mau
makan pakai apa?“
sule : “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan ; “ini Restoran Jepang mas
bukan RM Padang. kalau Sushi
(bener ga gini tulisannya? :p) ada..!!“
silahkan keluar..!!“
sule pun keluar kemudian masuk
lagi..
sule : “maaf.. Diluar juga ga ada
sushi..“
Pelayan ; “arrrrrg maksud gue, yg
jual rendang itu di RM Padang..:(..!!“
*makan taplak*

Sule di Restoran Jepang part 2

Part 2

sule keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan : “mau apa lagi?“
sule : “gue hanya mau lo bener2
menjalankan pesan gue tadi agar
rajin2 belajar biar tercapai cita2 lo
kelak :)“
Pelayan ; “kampret..!!“
*ngunyah panci*

Sule di Restoran Jepang part 1

sule masuk kedalam Restoran
Jepang, kemudian dilayani sama
pelayannya yg juga org Jepang yg
tentu saja bisa berbahasa Indonesia.

Part 1

Pelayan : “mau pesan apa kang?“
sule : “pesan gue rajin2 lah belajar
biar tercapai cita2 lo kelak :)“
Pelayan ; “huft..!!“
*gigit sendok*

Yahudi dan Tentara Rusia

Seorang Yahudi, seorang Tentara Rusia, seorang nenek
dan seorang gadis cantik dalam satu gerbong kereta dari
Kiev menuju Moskow.

Pada saat kereta memasuki terowongan yang gelap,
tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh suara
tamparan. Ketika kereta keluar dari terowongan itu,
keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil
bebicara dalam hati,...

Nenek : Gadis baik, pasti salah satu dari kedua laki-laki
itu mencoba mencium gadis itu, dan ditamparnya.

Tentara : Sialan, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang
ditampar.

Gadis : Salah seorang dari dua laki-laki itu pasti mencoba
menciumku tapi salah mencium nenek itu dan
ditamparnya.

Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku,
kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit rusia itu,
dan, tidak ada yang marah.

Buaya Darat

Prita : "Dok, Saya mau berobat."
Dokter : "Oh, maaf. Ini dokter hewan..."
Prita : "Oh, yaudah soalnya pacar saya kan buaya darat...."
Dokter : "??!#?@#>!@#$?!!"

Bahan Bakar Alternatif Pengganti Bensin

Ternyata air kelapa bisa gantikan bensin. Satu lagi prestasi yang patut diberikan apresiasi untuk siswa SMK, setelah sukses dengan mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa, caranya pun relatif mudah: 

1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam. 
2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/hindarkan dari sinar matahari. 
3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis. 
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat, badan sehat...

Untuk lebih meningkatkan nilai oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, dan sirup cocopandan, juga bisa ditambah gorengan: tahu isi, bakwan, dll. 

Selamat mencoba dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas demi keselamatan bersama... Semoga bermanfaat bagi yang akan berkendara jauh.

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2bZuaXewR

Proyek Paling Spektakuler di Dunia

Konon kabarnya menurut catatan Guiness Book of Record ada tiga proyek paling spektakuler di dunia:

1. Proyek Pembangunan Pyramida Mesir yang dilakukan selama 730 tahun.
2. Proyek Pembangunan Tembok Cina yang memakan waktu 573 tahun.
3. Proyek Perbaikan Jalan Pantura menjelang mudik lebaran yang dilakukan sepanjang masa -- sampai kiamat... Juga belum selesai perbaikan jalan pantura.

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz2bZuQ6NeU

Parto Naik Motor Malam-malam

Suatu malam Parto naik motor mau jalan2. Dipinggir kota dia di stop oleh Polisi.
"Apa salah saya ?"
"Anda mengendarai motor di malam hari tanpa lampu."
"Apa perlunya Pak ? Lampu sudah banyak. Diatas lampu, dirumah itu lampu, disana lampu, masa masih perlu lampu lagi?" kata Parto ngeles.
Polisi tidak menjawab, hanya langsung jongkok dan mengempeskan kedua ban motor Parto.
"Apa-apaan ini Pak ? Anginnya kok dikeluarin, gimana saya mau balik ?"
"Lho, kamu ini gimana disana angin, disini angin, didepan ada angin, masa masih perlu angin lagi ? nanti kamu malah masuk angin ..... "

Orang Gila

Seorang anak bernama Sule yang penasaran melihat orang gila berpakaian aneh dan dia bertanya kepada abahnya... Sule : "Bah knapa sih orang gila baju nya robek robek,,,??" Abah Sule : "oh itu karena orang itu tidak punya mesin jait,, Sule : "oh gitu knapa juga bajunya kumal banget bah,,? Abah Sule : "karna dia tidak punya mesin cuci,,, Sule : "dan knapa juga dia tidak pake sendal,padahal jalan nya berbatu,,, Abah Sule : "karna dia tidak punya sepatu,, Sule : "oh gitu,knapa juga dia senyum senyum sendiri,, Abah Sule ; "yah namanya juga orang gila,, Sule : "perihatin bgt ya bah, sudah sederhana baik lagi murah senyum,, aku mau bgt jadi orang gila,,, Abah Sule :"hah,,,?(guubb-prak) - See more at: http://cgwrevolter.blogspot.com/2013/02/cerita-lucu-ala-ovj.html#sthash.xrM0Otq6.dpuf

Amerika VS Jepang VS Indonesia

3 orang beda warga negara sedang terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.

Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut."Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.

Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?""Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Tidak Boleh Meminta Bantuan Siapapun

"Yanti , sebelum melakukan tes, jangan lupa berdoa dulu" nasihat Ibu pada suatu malam.
"Baik, Bu. Tapi, mengapa aku harus berdoa ?" tanya Yanti
"Ya untuk meminta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya, sehingga mendapat nilai yang bagus" jawab sang Ibu

Ternyata hasil Tes Yanti jelek. "Yanti, mengapa nilai tesmu jelek ?" tanya Ibunya. "Kamu tidak berdoa, ya ?" "Tidak, Bu. Karna dilarang oleh Pak Guru"
"Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu ?" "Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh meminta bantuan siapapun. Jadi, aku tidak berdoa dan minta bantuan kepada tuhan" jawab Yanti


Lol ,Yanti koplak...mohon maaf buat yang namanya Yanti...haha

Tragedi Mencuri Mangga

Pada suatu hari Bondan iseng" mencuri mangga di sebuah kebun yang sepi. Sedang asik-asiknya mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang asik berbuat mesum.

Panas dingin Bondan menyaksikannya. Dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang gemetar. Mau ke bawah juga dia gak enak hati karena takut ketahuan nyolong mangga.

Selang 20 menit didengarnya suara isak tangis perempuan itu, sambil bicara. "Bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus bertanggung jawab."

"Sudahlah Dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas." jawab si lelaki.

Bondan terperanjat lalu berteriak, "Enak aja lo! Kenapa gua yang mesti tanggung jawab?! Gua kan cuma nyolong mangga!"

Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320.”
Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”
Bule : @#$%^&**(

Mbak Tutut Kangen Pak Harto

Ceritanya setelah Pak Harto meninggal anak-anaknya ngerasa kehilangan bgt, buat melepas stress Tutut liburan ke Amerika. Di Amerika dia ketemu temen lamanya si Inem dan akhirnya si Tutut curhat sama si Inem

Tutut : “Nem gua kesepian banget nih semenjak bokap meninggal.”

Inem : “Sabar ya tut, oh iya gua denger di amerika dah di temuin telpon canggih buat nelpon ke Akhirat, tapi pulsanya mahal banget tut.”

Tutut : “Ah yang bener lu nem ayo deh anterin gua beli tuh telpon, tidak apa-apa deh mahal, gua kan kaya, yang penting gua bisa ngobatin kangen sama bokap.”

Akhirnya si tutut beli tuh telpon, trus dibawa ke rumahnya. Sampe dirumahnya di tes ternyata bener dia bisa ngomong sama bokapnya, trus akhirnya semua keluarganya pada ikut ngomong.

Waktu selesai semuanya ngomong akhirnya si tutut jadi kepikiran sama tagihan telponnya, soalnya total pembicaraan semuanya lebih dari 6 jam.

Akhirnya dia nelpon Operator buat nanya tagihannya, Ternyata kata operator tagihan cuman Rp. 53,000. tutut kaget kok murah banget akhirnya dia nelpon operator lagi buat mastiin kalo tarifnya emang murah. Kalo bener murah dia pengen nelpon lagi.

Tutut : “Ooi mister bener tuh tagihannya cuman 53 ribu, murah banget, coba cek lagi deh.”
Operator :” Oke deh saya cek, tutup aja bu nanti saya hubungin”

Setelah 5 menit akhirnya si Operator nelpon tutut
Operator : “Halo bu, ternyata bener ngga ada yang salah, tarifnya emang segitu, waktu saya cek ternyata Cendana sama neraka pulsanya lokal”.

Lagu-lagu Anak yang Bikin Anak Indonesia Tidak maju

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.
mari kita buktikan :

“Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang…kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok..”
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!

“Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -

“Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..”
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

“Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju-maju!

“Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya!

“Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li..”

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!

“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!

“Nina bobo nina bobo oh nina bobo… kalau tidak bobo digigit nyamuk”
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan lagu yang penuh nada mengancam.

“Bintang kecil dilangit yg biru…”
(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)

“Ibu kita Kartini…harum namanya”
(Namanya Kartini atau Harum?)

“Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka”
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)

“Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur

Pelajaran Menggambar

Di suatu kelas terjadi proses ajar mengajar dan terjadi percakapan antara guru dan murid

guru : anak-anak hari ini kita belajar menggambar gambar nya bebas gambar apa saja boleh
murid : baik pa guru

(30 menit kemudian)

guru : anak anak pa guru mau lihat gambar kalian, Tole coba kamu maju
Tole : baik pak guru, ini gambar saya
guru : mana gambarnya kertasnya masih kosong
Tole : tadi saya gambar kuda lagi makan rumput
guru : tapi kertas nya kosong gitu kok!!!!

Tole : pas makan rumput kan udah abis jadi mau ngapain lagi kuda nya disitu
yaudah kuda nya pergi entah kemana
guru : "%$@#@

Pengalaman Pertama Menjadi Sopir Taksi

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."