Kisame Batal

sumber: fanfiction.net
cerita ini tidak ada kaitannya dengan cerita yang alsi,atau hanya buat hiburan aja .
Selamat membaca:


Kisame , Batal

Pagi itu, tepatnya sih subuh.
Kira-kira jam empat pagi gitu
deh, sesosok makhluk biru tinggi
besar alias gede ato raksasa
(sebelas duabelas ame Hulk)
terlihat sedang sibuk mengisi perut di ruang makan yang gelap
(kaga bayar listrik!) sambil duduk
bersila di atas sebuah meja kayu
bundar. Setelah ngerasa
kenyang, makhluk itu pun
meninggal dunia (?), maksud ane ninggalin ruang makan dan
kembali ke kamarnya untuk tidur (lagi).

Dari balik sebuah kulkas
muncullah sebentuk makhluk
bertopeng obat nyamuk sedang
merinding disko. Dia pun berlari
keluar dari ruang makan dan
mendobrak sebuah pintu besi bertuliskan "Art is Beng-beng (?)
!". "Seeennnpaaiiii! Ada tuyul!"

"Berisik, un!"

DUAR!

###

"Leader-sama, un. Kamar eke direnopasi dong, un!"

Pein-si Leader-yang sedang
menyesap air kobokan (?),
mengintip dari balik koran bekas
setahun lalu yang tadi dibacanya.
"Lapor ame Kakuzu aja, Dei. Ntuh
orangnya lagi SKJ di depan ame Hidan." Belum sedetik dia
mengatakan itu, Kakuzu udah
berlari masuk kemudian berlari
keluar lagi sambil nentengin
sebuah koper dan brankas. "Nah,
orangnya baru aja lewat, Dei."

"Gara-gara Tobi nih, un! Sialan lu,
un!" gerutu Deidara.
Ditendangnya Tobi yang sedang
menyeruput sustagen senior (?)
di kolong meja.

"Tobi ngeliat tuyul semalem,
Senpai!" teriak Tobi di sela-sela
minumnya. Alhasil susunya
bermuncratan ke kaki Pein dkk.

"Tuyul?" seru Akatsuki kompak,
minus Deidara yang udah tahu,
Hidan yang lagi SKJ di luar,
Kakuzu yang entah raib kemana,
dan Kisame yang masih ngorok.

Ngorok?

Jiah! Udah jam delapan pagi masih aja ngorok. Kaga tau apa ntuh Itachi aja udah bangun dari
entah jam berapa buat ritual
ngumpulin air embun! (Ekh! Buat
apaan tuh? Ritual dukun?)

"Ritual awet muda ajaran
engkong gua, Bahlul!"

"Ita-kun ngomong ama sapa,
sih?" tanya Konan.

Pein langsung keselek air
kobokan kemudian mewek dan
berguling-guling di lantai-yang
kemudian diikuti Tobi. Gua aja
kaga pernah dipanggil semesra
itu ame Yayang Konan! protesnya dalam hati. Itachi dan
Konan yang gerah dengan
tingkahnya kemudian mutusin
buat mojok di waduk sebelah (?).

"Si Ikan Buruk Rupa ntuh kalo
tidur kayak babi, bangunin gih!"
bentak Sasori pada Deidara.
Deidara yang dibentak cuman
manyun-manyunin bibir (sok
imut) dan melenggang pergi.

Zetsu yang sedari tadi sibuk
ngejar laler buat sarapan (?)
pun ikutan pergi dari situ.
Tinggallah Sasori duduk sendirian
sambil ngeliatin duo guling-guling
dadakan tapi kompak. Sama- sama oranye!

Tik. Tok. Tik. Tok.

Ga berasa udah dua jam berlalu.
Hidan udah ikutan nongkrong di
ruang makan, duduk sebelahan
sama Sasori yang lagi mainin
Barbie Fairytopia. Pein dan Tobi
masih aja sibuk guling-guling. Sekarang malah udah
gelundungan ampe ke wc.

"Jiah! Kutu kupret lu bangun jam
segini!" maki Hidan saat Kisame
memasuki ruang makan. "Bau
jigong lu!"

Kisame duduk di sebelah Hidan.
"Tadi abis sahur lupa gosok gigi,
coy!" sahutnya watados. "Ih! Kaga
puasa lu, dan?" serunya (sok)
jijik ngeliatin isi sarapan Hidan.
Ada beras sama bunga kembang tujuh rupa. Udah kayak sesajen
aja tuh.

"Bau tengik! Ngapain lu puasa,
hah? Mau tobat? Sekalian aja
keluar dari Akatsuki!" bentak
Hidan emosi. Acara makannya
terganggu oleh bau tak sedap
dari mulut Kisame, selera makannya jadi hilang.

"Pan puasa lagi ngetrend nih
sebulanan ini. Itachi bilang kalo
kita hidup sambil ngikutin trend,
artinya kita itu pesyenista, coy!"
jelas Kisame. Sasori mandangin
dia dengan tatapan 'lu-emang- nista-coy!'.

"Yoweslah! Ari ini jadwal lu
belanja, pan? Minggat sono ke
pasar! Kalo perlu ga usah balik
lagi ke sini, Setan!" perintah
Hidan bak ibu-ibu berotot
preman pasar.

Jadilah Kisame pergi dari rumah
indahnya yang adalah kamuflase
dari sebuah gua menuju pasar di
negara sebelah (jauh amat dah)
dengan menunggang Samehada
(lu kate ntuh kuda?) sambil berdoa semoga imannya kuat
ngejalanin puasa.

###

Astajim! Ini pasar ato kebun
binatang? tanya Kisame dalam
hati. Baru aja beberapa langkah
memasuki gerbang pasar, dirinya
udah disuguhi pemandangan ala
Discovery Channel gitu, dimana binatang-binatang pada
berebutan mangsa. Bedanya
yang dia lihat adalah ibu-ibu lagi
berebutan bahan makanan
dengan beringas gara-gara lagi
ada sale 70% (ini pasar ape mall?).

Kisame baru aja ngelewatin
konter bagian daging saat dia
ngeliat dua ibu-ibu saling jambak-
jambakan. Makjang, itu pan
enyaknye Naruto sama Itachi!
Pelan-pelan dia berjalan mepet dinding, bahasa kerennya
merayap. Udah berasa kayak
cicak aja tuh makhluk.

"KISAME?" panggil tuh dua ibu-ibu
begitu ngenalin sosok nista
Kisame.

Padahal Kisame udah menyamar
pake kostum Spidergirl (?) yang
roknya renda-renda gitu, masih
aja ketauan. Dia berbalik sambil
nyengir, tapi ga keliatan karena
memakai topeng. "Sapa yah?" tanyanya (sok) innocent dan 50
cent.

"Loh? Kirain Kisame," ujar ibu-ibu
berambut hitam panjang berponi
belah tengah ntuh sambil tetap
berantem. Sekarang
berantemnya pake cakar-
cakaran.

"Nama ane bukan Kisame, Bu.
Nama ane Bret Pit," Kisame
ngeles. Setelah itu dia langsung
kabur, takut ketauan. Bisa
gawat kalo ketauan nipu istri
Hokage ke-4 sama istri ketua Kepolisian Militer Konoha. Bisa-
bisa dia digoreng, dibakar,
dilalap, dan lain-lain.

Digoreng saus tiram enak tuh
kayaknya. Nyammy!

###

"Nek, Ayamnya sebiji berapa?"

Nenek-nenek gahoel yang lagi
megang parang itu melototi
Kisame. "Lu kate ini tai?" Dia
nodong-nodongin tuh parang
tepat di depan idung Kisame
yang udah mblesek ke dalem (?) demi menyelamatkan diri. "Panggil
akyu Onee-chan dong ah~"

Bulu roma beserta colosseumnya
(?) langsung meremang. Kisame
mau tak mau kalau dimadu (?)
terpaksa menuruti permintaan
nenek gahoel yang memakai
gaun berbelahan dada rendah berwarna ngejreng itu, daripada
dia digoreng Konan. "O-nee-
Onee-chan, a-ayam-nya se-
seekor be-berapa?"

"Buat kamyu cumah 50.000 Ryo
aja, ganteng."

Akhirnya setelah berpuluh-puluh
tahun hidup menduda(?), ada
juga yang muji seekor(?)
Hoshigaki Kisame ganteng. Kalo
kata Syahrini, sih, Alhamdulillah,
yah. "MAHAL AMAT! DI PASAR SEBELAH AJA BARU 26.000 RYO!"
Oh, ternyata abang kita satu ini
ga kemakan rayuan si nenek
tadi.

BRAK!

Kisame menatap ngeri ujung
parang yang tertancap ga jauh
dari tempatnya berdiri. Keringat
sebesar biji duren nangkring di
jidatnya. Tau-tau aja dia udah
ngejengkang ke belakang gara- gara si nenek melompat
menerjangnya.

Kali ini doa Kisame bertambah.
Semoga gua masih perawan,
doanya. Sedangkan nenek tadi
udah grepe-grepein dia pake
parang (?).

###

Tersiksa!

Kisame bener-bener tersiksa
lahir batin! Udah digerayangin
nenek-nenek cabul, ngeliatin
temen sebangsa setanah airnya
dibacok (ikan, loh), ditambah pas
pulang diceramahin Konan, plus kuah-kuahnya. Lengkap!

"Yang sabar yah, Senpai. Anak
baik disayang Jashin-chan,kayak Tobi!"

Kisame misuh-misuh ngeliatin Tobi
yang lagi ngemut es krim jeruk.
Cobaan berat nih, mana pas
tengah hari lagi panas-panasnya.
Sabar, Kis, sabar, ujarnya dalam
hati. (Ini perasaan ane aja ato Kisame berasa manggil Masashi
Kishimoto? O.o?)

"Bi. Jangan maem es krim depan
gua dong, lagi puasa nih!" protes
Kisame. Gerah juga dia ngeliatin
tingkah Tobi yang ngejilatin tuh
es krim ampe muter-muter 360
derajat.

"Ih! Tobi kan makannya di
samping Senpai, bukan di depan!
Lagian Tobi ga puasa kok!"
Walhasil Samehada diayunkan
Kisame, dan Tobi pun melayang
ke langit dan menghilang. Ting!

Kisame memutuskan untuk jalan-jalan ke Konoha aja. Kali-kali aja
di sana ga menyengsarakan dia.

###

Salah besar! Keputusan Kisame
buat menghindari hal-hal yang
membuatnya sengsara ternyata
malah menjadi bumerang baginya.
Astaga, ini cobaan paling berat
selama hidupnya, lebih berat daripada saat berat badannya
naik 2 kilogram sebulan lalu.

Masa ya, tadi dia ketemu sama
Naruto sama Chouji lagi makan
ramen. Trus ketemu Shikamaru
sama Chouji lagi makan yakiniku.
Trus ketemu Kiba sama Chouji
lagi makan dango. Trus ketemu Sasuke sama Chouji lagi makan
ayam bakar.

Setelah menganalisa semua tadi,
Kisame menarik tali kolor, eh,
kesimpulan. Bahwa di mana ada
makanan, di situ ada Chouji.

Krik... krik...

###

"I-Ino-c-chan, a-aku ga b-bisa
na-napas. Hah."

Kisame najemin telinga pake
pisau (?), kemudian meringsek
nempel di dinding. Daritadi dia
penasaran suara desahan siapa
yang menggugah jiwanya (ehem!).
Pelan dia melongok ke balik dinding.

Astaga! Demi Jashin pake kutang!
Kisame ngeliatin Ino sama Hinata
lagi yuri-an. Ckckck, lagi bulan
puasa malah bikin dosa! Ane
laporin sama Neji juga Sai nih!
batinnya. Secepat kilat dia pun terbang (?) menembus cakrawala
dan menuju kediaman Hyuuga
terlebih dahulu.

Sesampainya di sana, dia ga
nemuin siapa-siapa. Bahkan
pengawal yang biasanya berjaga
di depan gerbang pun ga ada
(udah kayak istana Presiden aja
pake pengawal segala). Jadi, Kisame memutuskan buat masuk
aja dan mencari Neji. Biarin dia
dikira maling, toh misinya
sekarang adalah misi suci!
BRAAKK!

Kisame mendobrak pintu kamar
Neji (macam tau aja kamar Neji
yang mana). "Neji! Ada yang mau
gua bi-"

Kata-kata Kisame ga sempat
selesai karena di depannya
terpampang adegan 21 tahun ke
atas. Pelakunya adalah Neji dan...
Sai?

"MAMIII!" Kisame berlari keluar
sambil teriak-teriak histeris.

"Apaan sih tuh makhluk? Pintu
kamar gua ampe jebol gitu,"
protes Neji.

"Neji-kun, lanjutin ga nih?
Nanggung ih," seru Sai manja
sambil gelayutan kayak orang
utan di dada uhuk-bidang-uhuk
Neji. Neji tersenyum mesra (baca:
penuh napsu) kemudian menenggelamkan diri mereka
berdua di balik selimut.

###

"BATAL HUAAA! PUASA GUA BATAL

" Kisame ngejogrog di atas
jembatan dekat pemandian air
panas. Kadang dia ngerendam
kepalanya dia ke dalem sungai di
bawah jembatan (?) sambil
menangis gaje. Tangisannya yang cempreng terdengar membahana
sepanjang Konoha, membuat
resah warga desa aja. Mana
bukan desa asal dia lagi,
ngerepotin!

"Hoshigaki-san kenapa?"

Dengan kepala basah Kisame
berbalik menghadap arah suara
berasal. Seorang kunoichi
bercepol dua menatapnya
dengan wajah khawatir. "Ung..."

"Waduh! Kenapa atuh, ampe
amburadul gitu mukanya!"

Komentar tadi sukses membuat
Kisame nangis histeris dan
berguling-guling ampe nyebur ke
sungai.

"Oalah, cuma gara-gara itu. Ga
batal kok. Lagian yang ngelakuin
itu kan orang lain, bukannya
Hoshigaki-san, 'kan?" Kunoichi
yang dikenal dengan nama
Tenten tadi mengusap wajah bersisik milik Kisame dengan
saputangan putih miliknya (ane
jamin tuh saputangan bakalan
koyak!).

Kisame terharu, baru sekali ini
ada perempuan yang berlaku
baik padanya. Mungkinkah ini
berkah dari puasanya? Kalo
memang begitu, dia bertekad
akan sembah sujud sambil gegulingan pulang nanti (lebay
amat lu, Kis). "Uh, Arigatou ne,
Dendeng-chan."

PLAK!!

Seketika itu juga pipi halus
kasarnya (?) digampar dengan
golok naga milik Tenten. Kasian,
kasian, kasian.

###

"Yo! What's up, Bray!"

Kisame beneran mau nyungsep
ke sungai saat itu juga. Hati lagi
galau, eh, malah dikagetin. Plus
dipanggil begitu bikin dia keki aja.
Emangnya dia cowok apaan, bok
(Pan dipanggil Bray, bukan Blay, Kisa-kun)!

Pas dia berbalik, sebentuk cowok
yang giginya sebelas dua belas
dengannya nyengir gaje sambil
nentengin pedang raksasa. "A-
ano. Saha teuh?" tanya Kisame
sambil pasang muka bloon.

"Ih, Kisame-senpai tega deh,
lupain eke. Ini Suigetsu, Senpai~"
balas si cowok dengan bahasa
penghuni perempatan tiap
tengah malam ke atas. Ga lupa
kedipan mata centil, mbikin yang ngeliat dijamin langsung hamil
dadakan (?).

"Ung... Suigetsu nyang mana,
yah?" tanya Kisame lagi, kali ini
dengan nada manja, ga mau
kalah.

Suigetsu langsung menabok muka
Kisame. "Sui mantannya Momo.
Malah planga-plongo."

"Momo pokalis Geisha? Astaga!
Ane pens berat itu band!
Sungguh aku tak bisa~ Sampai
kapan pun ta-" Lagi-lagi Kisame
ditabok, sekarang pake sendal.

"Momochi Zabuza! Dah ah! Senpai
mau ikut berenang, kaga? Teman
ane, Juugo ame Karin udah
nungguin di Lembah Akhir," ajak
Suigetsu.

Berenang? Gapapa kali, yak,
itung-itung sambil nungguin
adzan magrib, pikir Kisame dalam
hati. "Nyoklah. Er, tapi apa bener
elu mantannya si Zabuza?"

Suigetsu cuman ngangguk-
ngangguk, lagi-lagi dengan
sebuah kedipan maut. Kisame
hampir aja ngejengkang saking
shock-nya, dalam hati dia sempat deg-degan gitu deh (ciyeee!).

Cinta satu sorekah(?) ini? Hanya
Jashin-sama yang tau.

###

"MAKAN! MAKAN! MAKAN!"

Konan menggebrak meja, geram
dengan tingkah para anggota
Akatsuki itu. Dirinya serasa
kayak ibu-ibu pemilik panti
asuhan, dengan anak-anak yatim
segudang (ga kepikiran jadi germo, Nan? Lumayan tuh, anak-
anak elu sewain ke tante-tante
di Kirigakure!). "Berisik kalian!
Makanin aja tuh taik kebo di
depan!"

"Konan chayank~ Jangan marah-
marah, ntar keriputan kayak
engkong Hitachi~" Pein sukses
ngejengkang gegara ditendangin
bokongnya oleh Itachi.

Semua anggota Akatsuki-minus
Kisame-pada ngumpul di meja
makan. Jam udah nunjukin jam
tujuh malem, tapi Kisame ga
pulang-pulang (perasaan Kisame
bukan bang Toyib, deh).

"Duh, laper! Mana si Kampret
Kisame ntuh, hah! Katanya
puasa, tapi udah lewat magrib
kaga pulang juga!" maki Hidan.
Perutnya udah mulai orkestra
keroncong.

"Diculik Wewe Gombel kali, un,"
tebak Dei.

Zetsu dan Tobi ngakak
ampe rolling-rolling di lantai.

"Wewe Gombel juga pilih-pilih kalo mau nyulik, kali! Contohnya yang imut-imut kayak gua!" tukas Sasori, kepedean.

Pein, Konan, Dei, Itachi, Hidan, dan Kakuzu pada natapin tuh cowok bantet dengan tatapan 'lu-temennya-wewe-gombel?'.

Kesembilan makhluk tadi mulai ga
tenang setelah beberapa menit.
Ada yang ngeluh kelaperan, ada
yang ngeluh mau nonton pelem
Barbie, ada juga yang ngeluh
mau berak, udah cepirit! Pas giliran Tobi mau protes, suara
gebrakan dari arah pintu depan
ngebuat penghuni ruang makan
ntuh pada jantungan. Ditambah
lagi suara tangisan nge-bass tapi
cempreng (?) yang membahana ngebuat suasana mendadak
horor.

"HUUEEE!"

Suara tangis itu terdengar
semakin keras dan dekat.
Kedelapan makhluk bergender
campuran antara cowok,
taneman, dan zombie, pada
ngumpet di ketek Konan (?). Konan langsung menggelinjang
saat sehelai bulu ketek yang
sengaja dia tumbuhin ampe tiga
meter (?) dicabut.

Lagi asik-asiknya ber-horor-
horor ria di ruang makan, tau-
tau aja Kisame nongol. Lengkap
dengan es cendol pribadi, alias
ingus. "PUASA GUA BATAL! HUAA!"

"Gua pikir setan, taunya Kisame.
Sontoloyo," ucap Itachi kesal.
Padahal lagi asik-asiknya
nyesapin aroma ketek Konan (?).

Akatsuki-minus Pein, Konan,
Sasori, Deidara, Zetsu, Itachi,
Hidan, dan Kakuzu-langsung
ngerubungin Kisame (jiah! Ntuh
mah cuman Tobi seorang!).
"Senpai kenapa? Ngintipin cewek mandi yah, makanya batal?"
Bukannya tambah tenang,
Kisame malah makin histeris dan
gegulingan di lantai.

"Kenapa sih? Udah jam berapa
ini, masih juga ngomongin puasa!
Kalo udah buka yah emang udah
batal dong!" bentak Pein murka.

"Hiks. Bukan! Sebelum adzan,
puasa gua udah batal! Huuaaa!"
Sekarang Kisame udah berenang
gaya punggung di lantai (?).

"Kok bisa?" tanya Itachi,
penasaran.

Kisame mulai duduk bersila di
lantai. Tobi dan Zetsu ikutan
duduk di sebelahnya. "Tadi gua
berenang sama geng Taka."

"Sama Otouto gua?"

Kisame menggeleng pelan.
"Sasuke ga ikut. Gua batalnya
gara-gara berenang. Hiks."

"Kok bisa?" tanya Itachi,
mengulang pertanyaan.

Kisame menyedot ingusnya. "Gua.. Nelen air sungainya."

Krik... krik...

"GOBLOG!" maki Akatsuki-minus
Kisame dan Tobi-kompak. Jadilah
Kisame kembali mewek guling-
guling di lantai.

"Huh! Paok, un! Betewe, besok
sahur apa yak, Nan, un?"

Kisame mendadak berhenti
nangis, dan melototin Deidara.
Deidara yang dipelototin jadi
salah tingkah gitu, ga banget!
"Katanya pada ga puasa... kok
nanyain sahur?"

"Puasa, nyong. Pan besok ari
pertama puasa," jawab Sasori.

Loading 0%
Loading 25%
Loading 53%
Loading 78%
Loading 100%

"UAPAH!" jerit Kisame plus kuah-
kuahnya tepat di muka Tobi. Tobi langsung tepar. Setelah itu dia
pun ikutan tepar, tindih-tindihan
sama badannya Tobi.

"Lebay banget deh tuh kucrut.
Tapi besok kita sahur ikan hiu
goreng, pren!" seru Pein girang
sambil kayang di atas meja.
Akatsuki lainnya-minus dua insan
yang tepar-ikutan joget ga jelas. Itachi bahkan hampir
striptease (?).