Nista no Jutsu

dari judulnya aja udah gaje, gimana ceritanya entar,,?? Pasti gajenya over limit =_='

hn...

enjoy now.. Author lg males ngebacot, lg sariawan tau!!

                     

DISCLAIMER: Naruto by Mas-ashi kiss-imut-o *diguyur tinta sebaskom*

GENRE: humor/parody

RATE: K+

MAIN CHARACTERS: Akatsuki Organization

WARNING!!:  gaje, gaje-er,gaje-est, abal, hancur kayak muka Kisame yg gagal operasi plastik, sedia obat diare karena fic ini bisa ngucek perut anda ampe lecet, garing, sesat, OOC, dan NISTA..

DON'T LIKE, SURE DON'T READ,,,and SOON PRESS THE BUTTON 'BACK' FROM NOW!! IF NOT, I WILL KICK YOU FROM HERE!! CLEAR??? *duagh*

--------------------------------------------------------------

ZAAAARRRRRRSSSS.......

Hujan deras turun membasahi daerah Konoha dan sekitarnya *udah adzan maghrib bu??* dan seorang cowok, eh ralat!! Cowok apa cewek tuh??.. Sedang berlari-lari ria ditengah hujan dengan gaya slow motion dan diiringi oleh background music 'kuch kuch hota hai'  nya Sakhru khan.

         

-> MUSIC PLAY........

"Danna-baka,un! Kenapa gue ditinggalin kayak gini sih,un??" keluhnya dengan suara bergetar karena kedinginan, sambil meninju tembok bangunan yg berada di tepi jalan tempatnya berteduh sekarang

"awas aja kalau ketemu,un! Gue ledakin lo,un!" omel seseorang berambut blonde panjang yg gendernya masih diragukan itu *di bom C4*

Deidei: author ngehe,un! Gue ini cowok tulen tau,un!! *ngacungin sabitnya Hidan*

Kazehana: ooh,, gue kirain lo itu Hermafrodit Dei, *ngorek2 kuping + cuek* (o,-)>

Deidei: emangnya gue kembang sepatu apa,un?? =__='

Kazehana: ho'oh.. Dei-chan kan maniiiiiissss,, kyaaaaaaaaa >////< *meluk2 Deidara*

Deidei: jangan panggil gue Dei-chan,un!! Lepasin,un!

Kazehana: gak maoooooo >,< *jreekk jrekk,, di seret paksa sama Sasori* Dei-chaaaaaaan!!

-back to the story-

an other place, Dimarkas Akatsuki yg tereleminasi, eh salah, yg terisolasi di pinggiran negara Hi....

"Deidara mana ya?? Aduuuuhh, gue jadi ngerasa bersalah udah ninggalin dia sendirian, mana udah tengah malem gini lagi, pake hujan segala pula" Sasori ngcak2 rambut merahnya ampe rontok karena mengkhawatirkan Deidara yg sudah kita bahas sebelumnya mengenai masalah gender dan keputusan masih diragukan! *dipatok burung Deidara*

"wahai manusia, bertobatlah sebelum terlambat" semprot seorang alim ulama sesat bin pervert bernama Hidan dengan titel nama S.A.g (sedikit ada gangguan), tapi dakwah Hidan barusan cuman diaanggap sebagai iklan nyasar oleh semua makhluk gaje yg ada disitu *dikulitin hidup2 ama akatsuki*

"emangnya kenapa ampe lu tinggalin Sas??" tanya sang leader Akatsuki, Pein

"gu-e cuman mao ngebuktiin kalo Deidara itu cowok apa cewek.."

"ee? Jadi elo belom yakin kalo si Dei itu cowok??" tanya Pein kaget sambil melempar majalah b***pnya dengan sadis

"ha-habisnya.. Deidara itu kalo senyum manis banget sih,, gue kan jd deg-degan kalo ngeliatnya" Sasori curhat

"i..iyya juga sih,, dia itu maniis" Pein ngebayangin Deidara dengan senyum me**mnya

"heee?? Lo naksir sama Deidara ya" tanya Sasori sambil nyopot satu percingnya Pein yg ada di hidung   

"aww,, sakit tau!! Balikin percing gue!! Ntu percing  udah dimantrain ama mbah surip tau!!" Pein nadahin tangan sambil megangin hidungnya yg bolong2

"ngaku dulu! Lo naksir Deidara kan???" todong Sasori dengan tidak berperikepremanan

"iyaaa, gue naksir! Sebenarnya elo juga kan??" balas Pein tepat sasaran, dan Sasori ngangguk pelan dengan wajah yg sok dibikin imut2 "yaudah! Balikin perching sakti gue" dengan tidak berperikejambretan pein langsung merampok percingnya yg ada di tangan Sasori

"kalian itu udah bosan sama cewek ya ha?? Deidara itu cowok tau!" sembur Seorang pemuda yg kira2 berumur 20 tahun, tapi umur segitu dia udah keriputan,Itachi *dipatokin burung gagak Itachi*

"tau dari mana lo chi?? Punya bukti??" tanya Pein yg sebenarnya sangat menginginkan Deidara itu adl seorang cewek *pdahal author juga gitu!! -dhuaaar-*

"gue itu pernah ngelihat tanda ke-cowok-an seorang Deidara tau!!" jawab Itachi blak-blakan ala jhony di iklan axis

"uuuuaaaaappuaaaahhh????" teriak sasori + pein cempreng kayak ayam kampung kejepit pintu WC

"ja,,jadi elo pernah melihat 'itu'nya Deidara??" tanya Sasori sambil megangin Pein yg hampir pingsan karena darah tingginya kumat waktu ngedenger pengakuan Itachi td

"hn" jawab Itachi dengan mengklaim kebiasaan otoutonya yg punya style rambut kayak pantat ayam kampung yg abis kesetrum listrik dengan voltasi 3600 ampere

"itachi me*um!!" teriak pein

"bukannya lo juga!" todong sasori pd pein,

"enak aja lo bilangin gue kayak gitu,, jangan negative thinking dulu woy!!"

"lha?? Tadi kan lo bilang sendiri pernah ngeliat tanda ke-cowok-annya deidara? Gimana sih? Ntuh namanya m**um"

"iya, gue pernah liat, tp yg gue maksud itu jakun oon!!" teriak Itachi sambil nunjjuk2 jakunnya sendiri

"ooooooooh" sasori dan pein ber-oh ria serta memonyongkan bibir mereka secara berjamaah dengan sasori sebagai imamnya

"udah deh! Lo cari aja Si Dei, daripada elo ntar mati gara2 diguyur bom sama Dia.." suruh Itachi yg tak bisa bernafas tanpa cream anti aging

"dan demi nafas yg telah kau hembuskan dalam kehidupan in.." PLAKKK dakwah Hidan yg disalurkan melalui lagu 'dengan nafasmu' dari 'Ungu' kini berkhir dengan lemparan sendal nippon buluk dari masing2 anggota Akatsuki, kecuali si Deidara yg cowok apa cewek ya?? *digiles Deidara pake traktor sawah*

Deidei: Itachi udah ngakuin gue sebagai cowok ,un!!

Kazehana: gak ngaruh!!

"hooy, brisik tau! Kalau mao ngamen jangan disini dong Hidan,toh gak bakalan gue kasih duit juga" teriak Konan dari dapur

"duiiit.. Duiiit,, kesini dong aku mau duit, emak dan bapakku lg perlu du... " Jleebb,, kami shuriken Konan melayang dari dapur dan mengenai jidat jenongnya Hidan

"dasar jangkrik! Yg pantes nyanyi lagu itu tuh gue baka! Lagian nyadar doonk!! Suara lo itu lebih cempreng dr pada suara kodok bangkong dipinggir sawah tau,,  lo liat kan kaca markas udah 20 buah pecah tanpa proses retak!! Yg ngeganti kan gue,, hikss" sembur orang terlanjur kaya, Kakuzu dengan bermewek2 ria

"waktu tamasya kebinaria, pulang2 ku berbadan 5, mes.." BLUUPP, gak tanggung2 lagi, kini palanya Hidan dimasukin kedalam gentong pasir oleh Gaara

Kazehana: kok bisa sih lo ada disini??

Gaara: lagi ada perlu doank,,,

Kazehana: gimana kabarnya suna??

Gaara: jelek banget, kayak mukanya dia *nunjuk2 Kisame*

Kisame: *jongkok suram dipojokan*

Gaara: suna lg diterjang badai gula pasir (?) dan yg lebih penting lg,gue dtg kesini cuman pengen kalo kalian ngebawa orang itu dari suna, petromax berjalan itu anggota kalian kan?? *nunjuk2 Tobi yg lg maen di gula pasir*

Akatsuki: *geleng2* kita gk kenal

Tobi: sugar,, sugar sugar sugar.. *nyanyi2 lagu kebangsaan GULAKU*

"bagus deh Gaar, elo udah masukin palanya Hidan, terakhir kali dia nyanyi lagu jablay tadi, dia udah bikin telinganya Kiss-a-me (baca: Kisame) dilanda gempa berkekuatan 99,99 skala richter" jelas Itachi yg sering dipanggil kakek peot oleh Sasuke

Itachi: amaterasu! -booff-

Kazehana: gyaaaaaa puanaaaaass -lari kocar kacir sambil nyari sumur terdekat-

Kisame: *jongkoknya dipojokan makin suram*

"biarkannnn akuu beradaaaa disiiiniii kaaaann kuuu tahaaaan lajuu angiiiinn.." Hidan melanjutkan dakwah ngawur-nessnya dengan lagunya ES TEH 12 didalam gentongnya Gaara, dan alhasil...

PRAAANNGGG!! Gentong yg nutupin palanya Hidan kini pecah berkeping2 gara2 dipukul Konan pake samehada yg dia jambret lari dari kisame

"emaaaakk celengan gue pecaaaahh. Hweeeee hiks hiks" gaara nangis kejer sambil guling2 deket Kisame

Kisame: *jongkoknya jd suram, suramER, suramEST* hahahay the degress of comparison mode..

sedangkan Hidan, palanya yg penuh uban itu

(hidan: gue kutuk lo!) kini dikelilingi oleh bintang2 yg dibawa oleh DJ dan sebelum dia pingsan, dia menyampaikan dakwah terakhirnya...

"Hai orang-orang yg beriman, jika tidak beriman... Maka... Ti-tidak Hai.." BRUUGH Hidan pun tumbang dengan gaya pohon pisang yg diterjang badai gula pasir suna.

Mendengar khotbah Hidan barusan, Akatsuki, Gaara serta para reders tercinta tentunya kini dilanda sweatdrop yg berkepanjangan *plakk*

"hhh, capek gue dimari," oceh sasori

"mending gue nyari Deidara" dia melangkahkan kakinya kedepan pintu sambil makai hiruko, ketika sasori pengen memutar kenop pintu, tiba2...

"BRAKKK!!, " pintu yg kini telah direparasi Kakuzu sebanyak 923.876.543.210 kali itu kini hancur again karena ditendang Deidara dengan tidak berperikepintuan, dan next, what happen with Sasori?? Kini dia dan kugutsu soulmatenya yg bernama Hiruko tersebut terjepit dengan tidak elitnya dibawah pintu yg telah Deidara tendang

"Dweidwara twolhoong!! Ghwue kwejwepwit! Bwaka lwoo!" omel sasori pelan dari bawah pintu yg kini diatasnya berdiri seorang Deidara dengan murkanya

translate; Deidara tolong!! Gue kejepit! Baka lo!

JDAAARRRR!!! Cahaya kilat petir sesaat menerangi markas tanpa pintu itu, dan wajah Deidara yg basah plus.. Ee? Kyyaaaaaaaa kawaiiii >///< *plakkk*

"sasori danna,un! Dimana dia,un!?? Tega banget sih meninggalkan diriku yg gagah ini,un!!" *halaaah* deidara pasang wajah murka ala malaikat malik *emangX lu pernah ngeliat facenya malaikat ha??*

"di-dia.." kata Itachi gagap

"cepet katakan! Dimana sasori danna,un! Dia itu cowok yg gk bertanggung jawab,un!!"

"lu hamil Dei??" semprot Itachi

"plakkk.. Enak aja,un!!" deidara dengan nistanya menjitak pala itachi "jadi dimana dia,un??" deidara kemudian ngebentak pein yg berstatus sebagai leader,

"Plakkk,," majalah bo**p pein melayang kewajahnya deidara "lo berani ngebentak gue ha?? Gue leader tau!!" pein menegakan harga dirinya yg barusan dijatuhin Deidara dr atas gubuk derita (?) dengan ngomel sambil mucrat2 dan mengenai Kisame yg lg pundung suram

Kisame: *angka PDmeter menunjukan -0.00' (minus nol koma nol nol derajat)*

"yaaa gomen leader-sama.. Btw sasori danna dimana,un??" tanya deidara dgn tampang watados

"yg lo injek itu begooo!!" konan terus terang

mendengar pernyataan konan barusan, deidara pun melihat kearah bawah dan mendapati sosok yg dia cari kini tiarap dibawah kakinya dengan pose cicak yg baru jatuh dr plafon apartemen berlantai 1000

"gyaaaaaa Danna,un! Maaphkan daku,un!" deidara panik karena melihat sasori yg tepar tanpa nafas "hoii.. Donor nafas.. Nafas buatan segera, tim SOS, SAR" deidara teriak2 gaje minta  seseorang ngebuatin nafas buatan untuk sasori, padahal sasori yg telah dianggap deidara telah sekarat itu ternyata cuman pura2 keok doang,

'kenapa gk lu aja sih dei yg ngasih gue nafas buatan??' ucap batin sasori

"Helep, lontong eh tolong, tatsuketeeee kudasai, donor nafas pliis!!" deidara makin panik karena gk ada seorangpun yg mau nyumbangin nafasnya buat sasori,,

tapi gimana kalo para readers?? Readers, mao gaaaak?? Huh, udah gue tebak kan,, semuanya bakalan ngcungin jari *dimutilasi sasori fans club*

"tolooooooong!" teriak deidara untuk kesekian kalinya,

"ee? Dei, kok ngomongnya gk pake 'un'??" tanya Itachi

"un!"

"(=_=') (o,O) (-_-'') (''...'') (-___-) (=,-) (+-+) (ToT)" 

"biar Tobi ajah Dei-senpai" kata Tobi yg tiba2 nongol karena udah selesai main di gula pasir suna,secara dia udah dikerubutin ama semut,

"tobiii,, kau memang anak baek,un!"

"dia itu anak autis!!" protes akatsuki member yg laen, setelah mendengar nama tobi, sasori pun langsung bangun dr pingsannya dan langsung sehat wal afiat

"sasori danna,un!, ikaga desuka???"

"ikaga desu,deidara! Daijoubu"

"dannaaaa,uuun hikss.."

"deeii..."

"dannaaaaaa,uuuuuuuuunn hiks hiks"

"hiks,,deidaraaaaaaaaaaa"

(BGM: Akeboshi-Wind *reef*)

-> music play......

Don't try to live so wise..

Don't cry cause you're so right..

Don't dry with fakes or fears

cause you will hate yourself in the end..

"aku gak punya bapaaaaaaakk" sahut pein yg tiba2 terharu dengan iklan Mie Sedaap. Daan suasana horror *plakk* ralat, suasana haru yg sudah susah payah dibangun oleh pasangan SasoDei ini pun sirna karena ditimpa oleh badai jaws dropp berkecepatan 275km/jam *emangnya tornado apa??*

-the next night....-

"HAATSSHYYII.. HAATSYYII HWAAAATSSYIIIIHH.. SRUUUTT" Deidara bersin2 sambil menyedot ingusnya *dikeluarin aja napa sih dei??* "haaah sialan,un gue kena flu,un!!"

"eto seh dhereta loeh" sambung Itachi, sikakek peot narsis dengan gaya Fitri topical fruit

"lagian salah elu sendiri maen hujan2an gitu!" semprot sasori sambil ngebuang mukanya jauh2 ketempat recycle

"ini semua gara2 danna,un! Ninggalin gue sendirian,un! SRUUUUT" deidara ngobrol sambil menyedot ingusnya, konan yg melihat itupun jadi risih dan hidungnya juga ikut2an jd bengek

"emangnya elo ditinggalin sasori dimana sii??" tanya Zetsu yg ikut gabung karena gak bisa berfotosintesis,, maklum.. Daerah situ lagi banjir bandang,, katanya banjir kiriman dari sungai ciliwung yg ada di JakartaGakure sana

"di trotoar, depan rumah makan padang,un! Gara2 gue jongkok lama disitu, eh gue dikirain pengemis,un dan dilemparin sama ikan basi yg mirip banget sama Kisame,un" Deidara curhat..

"woyy Kis, elo jd mirip ikan gitu gara2 limbahnya Zetsu kan??" todong itachi sambil ngolesin cream anti agingnya * plakk plakk plakk, dipukulin pake Uchiwa*

dan membuat Kisame pundung kembali deket WC mesjid Sulaha (kaum: sia'a naya?? *logat mahang city* bajauh jin!!) gyahahahaha

"betewe, besok kita ada misi" celetuk pein sambil ngupil

"misi apaan??" tanya konan

"nguras WC mesjid" jawab pein enteng sambil ngelemparin upilnya yg segede jagung pada Kisame yg lg pundung

"naaaaaniiiiiii????" teriak Akatsuki berjamaah dengan Itachi sebagai imamnya

"itu gampang lah.. Asal ada de-pe nya" celoteh Kakuzu si orang pelit permanent

kakuzu: awas aja lo, jantung lo bakalan gue ambil

"eh kuz, satatus lo itu gak jelas banget seh *sama ama deidara dong, dhuarr* sebenernya lo itu mafia pajak, koruptor, atau rentenir seh??"  sasori menghujam kakuzu dengan pertanyaan

"kiyayi" jawab kakuzu super pendek,

"lo itu bukan kiyayi, tapi aki aki..!" sahut zetsu jujur

"oi oi oi kakuzu~ jangan bawa2 nama kiyayi dong, hancur neh reputasi gue sebagai alim ulama" tiba2 hidan nimbrung karena sudah sadar dr pingsannya yg mengenaskan

"sejak kapan senpai jd alim ulama?? Senpai kan orang psikopat yg gila ngebunuh,, kayak si Beyond Birthday ntuh" semprot Tobi

"diam lu, petromax berjalan!"

"Tobi bukan petromax berjalan, Tobi anak baek"

"ngemeng2 petromax itu bukannya jenis BBM??" tanya Itachi tg kini jalannya gelagapan karena matanya ketutup timun

"Itu pratamax begoo!!" jawab hidan esmosi sambil ngacungin sabitnya kearah Tobi, bukannya ke Itachi kek??

"dei-senpaaaaaii, hidan-senpai jahaaaat" Tobi bermewek ria berlari kearah Deidara, tapi...

"HAAATTSYYYIIHH,UN,, PLEKK" deidara bersin2 gaje, *sampe bersin pun 'un' nya gak hilang juga??? Ter-la-lu!* dan ingusnya nempel di lubang topeng Tobi yg tinggal sebatang kara

"oh noooooooo!!" teriak tobi frustasi

"go...gomen tob.. HHATSYIIH,, HATSYIIIH,UN PLEEKK PLEKK"

"hiiiiiyyy jiijayyyy"...

Dan karena peristiwa tadi semua Akatsuki nemenin Kisame jongkok suram deket WC, kisame yg sudah pundung sedari kemaren kini pingsan dengan mulut penuh busa ditergen Rinso feat. Daia

"haaaah" sasori menghela nafas panjang sekitar 100km sambil melangkah keluar

"mao kemana lo,un??" tanya deidara

"mao beli isolasi buat Hiruko"

mendengar sasori mau beli isolasi, Kakuzu langsung mencari mencari brangkas kebanggaannya yg bersticker Bernard Bear yg dia simpan di dalam Underwearnya, kan underwearnya kakuzu ada kantong ajaibnya kayak Doraemon,,  dia tau kalau sasori itu kismin, dhuafa, melarat, makanya dia bingung gimana sasori dapet uang, ngerampok bank?? Bisa2 orang bank teriak bukan karena takut, tapi karena wajah baby facenya...

Konan yg melihat kakuzu meraba2 daerah 'itu'nya langsung comment..

"lu lg dapet y kuz?? Hayooo ngakuu!" todong Konan

"isteri gue hilaaaaaaaangg!!!" teriak kakuzu karena isterinya yg alias brangkas uangnya gak ada di TKP,, dan dengan insting detective yg dimiliki, semua anggota akatsuki, kecuali Kisame yg kini mulutnya telah ditumbuhi oleh bunga bangkai, menatap sasori dengan tatapan 'elo nyolong duit kas ya?'

"wooy sas, balikin isteri gue, kalo nggak

, elo yg bakal gue jadiin isteri.." teriak kakuzu dengan suara cempreng yg naudzubillaaaah bisa bikin gendang telinga pecah

"neveeeeeerrr!!" teriak sasori sambil lari2 menuju wartegnya NamikazeKushina

"stop kau mencuri isteriku, isteri ku... Stop kau men..." srakk srakk srakk, kertas2 konan dengan biadabnya nyumpel mulut hidan yg lg dakwah dengan lagu dewi persik.. Karena semua anggota akatsuki udah terlanjur cinta, eh salah, udah terlanjur naik darah, makanya mereka semua termasuk Kisame yg kini bangun dengan wujud putri duyung waria ngegebukin Hidan dengan tidak berperikemanusiaan yg adil dan beradab,

"attaaaaaaaackk!!" teriak pein sebagai leader, dan disahut oleh Itachi dengan kata..

"nyuci jadi enteng!"

                                                                    -TAMAT-

HAAHAHAHA GAJE BUKAN??,, lucu gak?? Lucu aja deh! *maksa* bagi yg kena diare, don't scare, karena author udah nyediain WC yg tempatnya itu deket kisame pundung kemaren,,, aaaah fic yg menistakan Hidan dan Kisame,, entah dapat ilham dari mana gue dapet nulis fic yg duper gajebo kayak gini.. Yasudah lah.. until then,, sayounaraa!! *dadah2 lebay*